Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Naj še naprej prenašam moževo odvisnost od seksualnih omrežij?


Vprašanje:

Spoštovani! Prosim vas za nasvet: poročena sva 30 let, težave trajajo že eno leto. Začele so se potem, ko je mož pozno v noč visel na internetu, dobival mobi sporočila ... Rekel je, da igra igrice. Slutila sem, da odgovor ni resničen, zato sem pobrskala po njegovi pošti in ugotovila, da si izmenjava simpatije na raznih seksualnih omrežjih. To me je zelo razočaralo in začeli so se prepiri vsakih nekaj dni. Nočni obisk interneta je sicer opustil, še vedno pa vem, da to počne kadar le more. Ker je sladkorni bolnik in ima težave z otrdelostjo uda, je povedal, da v zvezi s tem išče nasvete na internetu, kar je zame popolnoma razumno. Prepiri se tako stopnjujejo, da je mož že večkrat predlagal ločitev, vendar je bila izrečena v jezi. Imam ga rada in kljub večkratnim razočaranjem ob njem, ne vem, kako bi bila brez njega. Kaj naj storim. Spregledam vse in mirno molčim? On pravi, da je vse to le hec in firbec. Hvala za vaš nasvet!

Odgovor:

Spoštovani!

Iz vašega pisma je razvidno, da gre v vajinem odnosu za več problemov hkrati. Gre za težave v spolnosti, (morda) odvisnost od seksualnih omrežij, laganje oziroma prikrivanje in seveda težave v odnosu.

Še vedno močno drži pregovor, ko mački stopiš na rep zamjavka, kar se dogaja tudi pri vašem možu. Ko mu predočite dejstvo, ki si ga on nebi želel resnično slišati v navalu panike, sramu, besa in ponižanja udari nazaj z grožnjo po ločitvi oziroma razvezi. Po eni strani pravi, da išče nasvete glede erekcije po drugi strani pa priznava, da je vse to le hec in firbec, s čimer vam razkrije, da ne išče tistega, kar vam govori ampak gleda porno vsebine in si izmenjuje sporočila z drugimi.

Če boste vse to le mirno prenašali in molčali, mu boste s tem omogočali vso to početje naprej. Kjer ne moremo spremeniti drugega, moramo spremeniti sebe! Vprašajte se ali boste šli lahko tako naprej!? Če ne, mu dajte to jasno vedeti in nato tudi ukrepajte. Samo grožnje in nato neukrepanje podaja v odnosih drugemu znak, da se kljub godrnjanju ne bo nič spremenilo, zato se po večini ne spremeni niti odvisniško ali drugo neprimerno vedenje.

Lep pozdrav!
dr. Veronika Podgoršek, psihoterapevtka

Aktiven

dr. Veronika Podgoršek, psihoterapevtka

Partnerski odnosi in samsko življenje Vzgoja otrok Življenje s starostnikom

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.

Komentarji

7. 01. 2012 17:36:54
MIslim, da je problem v razmerju obstajal že prej, vendar ga gospa ni želela videti. Rutina vsakdanjega življenja, nezadostna in neosebna komunikacija ter premalo posvečenega časa in razumevanja, so glavni motivatorji za izgubo intimnosti v razmerju. MIslim tudi, da je v njunem odnosu precej čustvenega izsiljevanja, na kar kaže tudi moževa reakcija; grožnja z ločitvijo. Postavlja se vprašanje kakšno imata dejansko medsebojno komunikacijo. Ni vprašanje le, ali bo gospa to prenašala. Predvsem se naj vpraša zakaj je do tega prišlo, kaj še vedno čuti do moža in seveda kaj je pripravljena narediti za izboljšanje odnosa. Ker večina tega ne zna sama, je vsekakor najbolje, da se skupaj z možem odpravita do dobrega družinskega terapevta ter se soočita s seboj in nastalo težavo.