Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Pretirana spolna sla partnerja


Vprašanje:

Pozdravljeni, obračam se na vas z željo po rešitvi ali predlogu rešitve. S fantom sva skupaj tri leta in pol, sedaj živiva v njegovem stanovanju. Problem, ki sem ga opazila kasneje ( ne takoj na začetku veze) je naslednji. Fant ima preveliko spolno slo, oziroma veliko časa posveti užitkarjenju in spolnim užitkom. Spolni odnosi so v redu in se imava rada. A kot punco me zelo moti, da nenehno, tudi večkrat na dan, posega po erotičnih spletnih straneh oz. porno filmih. Tudi sam je še nekoliko otročji. Povedala sem mu težavo in nelagodje, ki ga občutim in sva se pogovorila. Rekel je, da me ima rad, a da rad pogleda tudi kak film, češ, da ga še dodatno vzburja. Sama pa pravim, da me to toliko še ne bi motilo, ampak kar je preveč je preveč - on je zmožen cel dan biti v sobi in početi vragolije. Naj omenim tudi to, da se sam ne zavzame toliko na moje želje, potrebe, zato tudi trpim. Ali je omenjen primer lahko odvisnost? Naj omenim da je fant imel težko otroštvo in ni imel podpore družine. Hvala za odgovor!

Odgovor:

Na osnovi povedanega bi težko presodila, če gre pri vašemu fantu za odvisnost. Prav gotovo pa gre za različno intenzivno spolno potrebo pri vama, kar je vsaj za vas problem. Omenila ste, da pa vaš partner ne upošteva vaših potreb. Katere ste imeli v mislih?

Moje mnenje je, da bi bilo dobro, da bi se še pogovarjala o tej temi. Pomembno je, da si izrečeta svoje občutke, svoje želje in potrebe ter, da spoštujeta drug pri drugemu navedeno. Gotovo sta si v marsičem različna, tako kot je to skoraj pri vsakemu paru, pa po drugi strani tudi v marsičem podobna. Če ni ravnovesja v vajinem partnerstu, je to dolgoročno lahko velik problem. Če vas omenjena težave pri vašem partnerju tako zelo moti, da zato trpite, potem je vajin odnos za naprej vprašljiv. Če se ne bosta okrog spolnosti dogovorila, bo to ves čas problematična točka med vama. Spolnost je v partnerstvu zelo pomembna. Če so tu nesoglasja, se zaradi tega lahko odpirajo tudi na drugih področjih.

Svetujem vam, da ste vztrajna pri pogovorih. Dopustite tudi vašemu partnerju, da lahko uresničuje svoje želje in potrebe. Težko se vam bo v popolnosti podrejal in jih zanemarjal. Isto pa velja za vas. Samo skupno usklajevanje je rešitev. Rekla ste, da je problem njegova prevelika spolna želja. Prevelika je iz vašega zornega kota in ne iz njegovega.
Pa veliko sreče!
 Simona Sanda, uni. dipl. psih.

Aktiven

Simona Sanda, uni. dipl. psih.

Partnerski odnosi in samsko življenje Vzgoja otrok Življenje s starostnikom

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.