Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Orgazem doživim samo pri samozadovoljevanju


Vprašanje:

Spoštovana ga. Rahne Otorepec, moja težava je tem, da v ljubezenskem razmerju z moškim še nisem doživela orgazama. Do sedaj me to niti ni tako motilo, saj se vse skozi samozadovoljujem. Naj povem, da mi edino samozadovoljevanje nudi vir užitkov v spolnosti, ki jih sicer ne bi bila deležna. Sicer sem z možem vsaj v prvih letih zakona uživala v objemanju, nežnostih ..., sedaj pa tudi to ne več . Razlog najbrž tiči v dejstvu, da sem se pred približno petimi leti zbližala z drugim moškim, s katerim sva navezala stik v službi preko elektronske komunikacije. Dejstvo pa je, da s tem moškim spolnih odnosov nisva imela, videla sva se namreč le dvakrat. Mož je za zvezo izvedel in zahteval, da jo prekinem, čeprav sem mimo njegove vednosti z njo nadaljevala še naprej. Zveza pa je prenehala pred približno dvema letoma. Tedaj sem zaradi razočaranosti veliko energije vložila v najine odnose. Lahko rečem, da kot partnerja "v poslu" in starša nimava večjih težav in se dobro razumeva, težave pa so v najinem spolnem življenju. To je začutil tudi sam, saj spolne odnose z njim odklanjam, ne prenesem njegovih dotikov, skratka raje ne bi, kot pa bi. Naj omenim tudi to, da za družino povečini poskrbim sama in sem večkrat zvečer povsem izčrpana. Mož se za terapijo ne želi odločiti. Kaj mi svetujete ? Za pomoč se zahvaljujem in vas lepo pozdravljem. 

Odgovor:

Spoštovani!

Pišete, da je vaš problem v spolnosti nedoživljanje orgazma v spolnem odnosu, doživite pa ga lahko s samozadovoljevanjem. V času zakona ste se pred leti čustveno zbližali z drugim moškim, s katerim niste imeli spolne izkušnje, predvsem sta si dopisovala preko računalnika. Mož, ki je izvedel za te stike – podrobno sicer niste napisali kako - je od vas zahteval  prekinitev tega erotičnega odnosa, vi pa ste erotično zvezo nadaljevali in jo prekinili šele pred 2 leti. O tem odnosu niste napisali veliko, niti o svojih čustvih niti posledicah za partnerski odnos. Pišete, da ste bili kasneje razočarani, vložili ste energijo v poslovne odnose, v družino, a na spolnem področju so se razmere še poslabšale.

Vajino spolno življenje je prišlo v pravo krizo, saj ste začeli moža zavračati, do njegovih poskusov intimnega zbliževanja ste odklonilni. Na področju družine pa so vajine moči in skrbi ter obremenjenosti neenakomerno razporejene in tako je verjetno prav spolno področje postalo tisto, ki ga lahko vi obvladujete in ga nekako kontrolirate - kot bi nekako moža »kaznovali«, tu pokazali svojo moč z zavračanjem spolnosti z možem.Torej sedaj ni več fokus vaših težav le nedoživljanje orgazma, ampak prav averzija do spolnosti. Zdi se mi, da so v vas prisotna negativna čustva, zamere, razočaranje … do moža in to se pozna v vašem odnosu do spolnosti z njim.

Sprašujem se, ali se o tem, kar se dogaja v vajinem odnosu, ne samo seksualno, kaj pogovarjata, ali poskušata reševati blokade. Ob varanju – četudi ne gre za seksualno - se sproži v paru veliko negativnih čustev, ki drastično posežejo v njun čustveno-seksualen odnos. Nezaupanje, prevara, zamere, občutki krivde, jeza …. imajo močan vpliv. Vsekakor bi bila za vaju potrebna partnerska terapija, da razrešita vso čustveno »navlako«. Sprašujem pa se, ali si vi sploh želite sprememb, ali imate do moža sploh še kaj pozitivnih čustev, ali pa se je ljubezen že »izgubila«. Če si resnično želite sprememb v partnerskem odnosu, naredite vi prvi korak, poiščete terapevta/terapevtko, raziščete svoj odnos do moža in morebiti potem uspete pritegniti v terapijo še moža. Ne obupajte! Srečno!
 Irena Rahne Otorepec, dr. med.

Aktiven

Irena Rahne Otorepec, dr. med.

Težave v spolnosti Zasvojenost z alkoholom, drogami in tabletami

Viva strokovnjak trenutno ni na voljo za vprašanja. Lahko si izberete drugega, ali pa poskusite kasneje.

Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.

Komentarji

16. 08. 2011 06:25:50
Mislim, da v celem ciklu ki si ga napisala manjka nekaj. Nekaj kar zadeva tebe in moža. Nenazadnje, si napisala, da po večini za celo družino, torej zase za otroka in sklepam, deloma tudi za moža, skrbiš sama.. No, konkretno ta stavek mi ni po volji, saj to je bržkone edina stvar ki ti služi za spolni odklon. Tudi sam skrbim za otroka, firmo, ter kup vsakdanjih problem, torej sem oče dveh otrok, čistilka, kuhar, direktor in kar nekaj nazivov bi lahko še ven potegnil. Seks mi pri mojih 46 letih še gre, masturbacija pa tudi, torej v tvojem primeru je sporen tvoj stik z možem in ne tvoja težava nezmožnosti doživetja orgazma.

Se opravičujem, ker moj odgovor ni na nivoju dr. Ororepeceve, saj po naravi sem bolj divji kot ne. To lahko preberemo tudi vzburjen. :)