Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Mož nikoli ne da pobude za seks


Vprašanje:

Pozdravljeni! Potrebujem vašo pomoč. Stara sem 36 let, odličnega zdravja, večina moških pravi, da izgledam zelo seksi. Imam zdrav odnos do spolnosti in le ta mi pomeni zelo veliko. Težava pa je v mojem možu. Če ga zapeljujem se vedno odzove in takrat imava čudovit spolni odnos, sam pa nikoli ne da povoda. Pravi, da ne čuti potrebe po seksu, oziroma jo čuti manj kot 1x na mesec. Da mu pač sex ni tako pomemeben. Raje se crklja z mano, gleda TV ali sedi za računalnikom. Jaz pa hrepenim po tem, da bi si me želel in me boli, da vem, da si me želijo vsi drugi, samo moj mož ne. Drugače se sproščeno pogovarjava o tem in vedno ko se dogovoriva, da se bo potrudil, je 1 teden bolje, potem pa sva zopet na starih tirih - enostavno ne sexava , če ne dam povoda jaz. Prosim, svetujte mi, kaj naj, ker celo življenje resnično ne mislim dajati povoda jaz in prositi za sex.

Odgovor:

Spoštovani!

Iz Vašega pisma je sicer razvidno, da si vaš partner ne želi toliko spolnosti, kar pa še ne pomeni, da si ne želi Vas. Vas pa popolnoma razumem, vašo zaskrbljenost, saj nam je vsem že dodobra znano in zadnja leta to kažejo tudi vse možganske raziskave, da imajo moški v svojem hipotalamusu dvainpolkrat več možganskega prostora, namenjenega spolnemu poželenju! Raziskave so pokazale tudi, da se sicer spolna dejavnost in zadovoljstvo tako pri ženskih kot pri moških z napredovanjem razmerja zmanjšujeta, toda spolno poželenje upade le pri ženskah, pri moških pa ne. Seksualno vzburjenje se začne v možganih in se krepi ob telesnem stiku.
Domnevam, da sta oba okoli 30-ih in brez otrok (brez večjega stresa in v teh letih so prisotne tudi velike količine testosterona)!? Pišete tudi, da naj bi bila spolnost, ko jo imata – dobra – torej, da ni nobenih fizičnih težav (z otrditvijo penisa ali težavo pri orgazmu)? Lahko je težava psihološka lahko pa biološka (pomanjkanje hormona testosterona)!

Seveda pa se je potrebno zavedati, da možganska arhitektura ni že ob rojstvu vklesana v kamen in zato nespremenjena, temveč se skozi življenje nenehno spreminja. Zato je vsekakor pomembno vedeti v kakšnem okolju so te možgani rasli.

Raziskave kažejo, da od tega kako nam je bil kot otrokom posredovan zunanji svet, kako ga doživljamo, je v veliki meri odvisen tudi naš odnos do spolnosti. Ali smo se o spolnosti sploh pogovarjali in če smo se, kako smo se pogovarjali. Tudi modele spolnih vlog tako usvajamo v primarni družini: kaj pomeni biti moški, kako naj se vede, kaj se pričakuje od njega, kakšne so njegove dolžnosti, pravice in kaj pomeni biti ženska, kaj se pričakuje od nje, kakšne so njene pravice in dolžnosti, kako naj se obnaša. Vsa ta sporočila srkamo iz medsebojnih odnosov staršev, ne da bi se tega zavedali. Zelo pozorno sledimo očetu, koliko zmore povedati o sebi, kot moškem. Prav tako smo pozorni na mamo in njeno ženskost, ali jo sprejema, ceni, se je veseli, kako z njo živi. Tako je odnos med mamo in očetom torej model vedenja med moškim in žensko. Nadvse pomembno je kako sprejemata drug drugega, kako komunicirata, kako rešujeta spore, kako si izkazujeta naklonjenost. Na tej osnovi bodo sinovi skozi lik svoje matere gledali ženske in hčere bodo skozi lik svojega očeta gledala moške. To so pečati, ki jih, ko odrastemo nesemo s seboj v življenje.
Lahko bi rekli tudi, da je odnos do spolnosti primerljiv z zavedanjem in odnosom do sebe.

V nekem članku sem napisala:
Razumevanje oziroma poznavanje samega sebe pa pomeni veliko več kot le vedeti na kakšen način vam paše, da se vas nekdo dotika. Vaša seksualnost - pri kateri mislim na to kaj vam je pri spolnosti všeč, kaj vas vzburi, kako se kot spolno bitje dojemate, kaj vam spolnost pomeni - je najbolj kompleksna sestavina v vašem spolnem življenju. Spolni akt je sicer fizičen,a vaša seksualnost je po večini čustvena in intelektualna. Za razumevanje vaših spolnih potreb je zelo dobro in uporabno razumeti kako ste postali spolna oseba kakršna danes ste.

Da pa to storite morate pogledati onstran odnosa v katerem ste sedaj. Pogledati morate v svoje otroštvo in odraščanje, vaše starše, in vsa ostala doživetja, ki so vas determinirala. Nekateri pari, na primer pridejo na terapijo zaradi spolnosti in domnevajo, da delajo nekaj narobe. Lahko bi rekli, da v mnogih primerih leži pravi razlog problema v preteklosti. Dokler niso stvari iz preteklosti predelane oziroma razrešene vam na ure spolnega treninga v tehniki ne bo pomagalo. Eden izmed najbolj očitnih primerov je spolna zloraba v otroštvu. Če ste bili zlorabljeni ima to lahko fundamentalni učinek na vaš razvoj spolnosti. Spolnost lahko tako postane povezana z zlorabo moči, nezadovoljstvom, jezo in krivdo. Vsakršno spolno razmerje v odrasli dobi, četudi ljubeče, ponovno prebudi ta zmedena občutja, ki pa negativno vplivajo na zaupanje in zadovoljstvo. Ozaveščanje kaj je v preteklosti vplivalo na počutje danes vam lahko pomaga proti bolj zavedni oceni vaših občutij. Lahko vam pomaga priti z njimi v stik in jih spremeniti.

Podobno pride do spolnih problemov pri nekaterih ljudeh zaradi idej, da je spolnost nekaj grdega in slabega, kar so se naučili od svojih staršev ali pa vere. Prepoznavanje, da so ta prepričanja povzročila, da v spolnosti ne morete uživati, vam omogoči, da jih ponovno izzovete in kot odrasla oseba spremenite.

Če sta se oba z partnerjem pripravljena naučiti se česa novega o samem sebi in drug drugemu, vsekakor postavljata dobre stebre za dobro spolno življenje. Potrebno pa se je zavedeti, da bo kljub temu spolnost imela svoje vzpone in padce. Morate si zapomniti, da to velja za prav vse. Za prav nikogar ni vedno fantastično. Včasih bosta oba čutila veliko strast, drugič pa bo spolnost nekaj zadnjega na umu. Včasih lahko nastopijo v spolnosti tudi problemi. Spolnost je konec koncev normalen del normalnega življenja in prav tako so problemi. Za večino problemov se lahko najde rešitev, če sta oba pripravljena na malo kreativnosti in domiselnosti in seveda, če so prisotne ljubezen, želja in volja. Seveda pa vam pri vseh težavah lahko pomaga dobro izurjeni/a psihoterapevt/ka in se tako premaknete veliko hitreje in veliko dlje kot si mislite, da je mogoče. Navsezadnje je odločitev za terapijo tudi izraz ljubeče predanosti ob kateri lahko vaš odnos veliko pridobi.

Zapomnite pa si, da sami problema ne boste uspeli rešiti za dva!

Lep pozdrav, Veronika Seles
dr. Veronika Podgoršek, psihoterapevtka

Aktiven

dr. Veronika Podgoršek, psihoterapevtka

Partnerski odnosi in samsko življenje Vzgoja otrok Življenje s starostnikom

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.