Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Sem res kriva, da zabavo išče drugje?


Vprašanje:

Sprememba v srcu Za menoj je še ena neprespana noč, še en obupan poskus, da bi spremenila moža, ki se je - kot je v zadnjih letih pri nas v navadi - končal z loputanjem vrat in z njegovim priseganjem, da nisem normalna, da sem frigidna in da od mene nima nič. In nato z mojim jokom do jutranjih ur. Le da tokrat resnično ne morem več.

Prišla sem do dna, še en tak prepir, pa bom pospravila kovčke in odšla, saj tako ne morem več.Vse se je tako lepo začelo. On, moj mož, je bil moj princ iz sanj. Sprva sploh nisem mogla verjeti, da se tako postaven fant zanima zame. Oklenila sem se ga z vsem srcem. Ko me je odrešil in odpeljal iz doma, v katerem so kraljevali alkohol, spori, obtožbe z vulgarnimi besedami in patološko ljubosumje, se mi je zdelo, da sem v devetih nebesih. Zaživela sva skupaj. Prva leta so bila posvečena gradnji doma in karieri. Nato sem si zaželela otroka in v petem letu zakona se nama je rodila hči, dve leti pozneje pa še sin. Povsem sem se posvetila otrokoma, bila sem presrečna mamica. Vsa moja skrb je veljala otrokoma, njunim boleznim, varstvu. Bila sem prepričana, da je to moje poslanstvo. Nič mi ni bilo težko. Mož ni razumel, da s tem, ko skrbim za otroka, prispevam tisto, kar menim, da mora početi žena. Vse bolj se mi je odmikal. Tega sprva nisem opazila, saj sem bila preveč zaposlena s skrbjo za otroke. V službi je ostajal do poznih ur, kadar pa je bil doma, se je zapiral v svoj kabinet in se "ukvarjal z računalnikom". Pri tem smo ga vsi pustili pri miru, saj je postal zelo agresiven, če ga je kdo motil. Spat je prihajal le nekaj ur pred tem, ko je moral vstati za službo. Potem ko je že prišel spat, je še večkrat vstal in se zaprl v kabinet. Nenehno je bil preveč utrujen in zaposlen za pogovor, sčasoma tudi za spolnost. Priznam, da me to ni pretirano motilo, saj sem bila tudi sama preutrujena. Dokler se ni zgodilo nekaj, kar je vse naše življenje postavilo na glavo.

Nekega dopoldneva sem bila na bolniški z otroki, pa sem hotela nekaj napisati na računalnik. Običajno se njegovega računalnika ne pritaknem, saj mi je ves čas govoril, da sem nerodna in da vse zmešam. Naključno sem pogledala seznam njegove elektronske pošte - zadelo me je kot strela z jasnega. Saj ne vem, kako naj se izrazim, za to nimam besed. Našla sem na desetine pisem v angleščini, s tako vulgarno pornografsko vsebino, da o tem ne morem niti govoriti. To je bilo njegovo "delo". Pornografske vsebine je izmenjeval z različnimi ženskami (še o tem nisem prepričana) po vsem svetu, nato pa se je ob tem samozadovoljeval. Ko sem pregledala predale in diskete, sem našla stvari, ki se mi ne zdijo samo gnusne, pač pa povsem nesprejemljive. Še huje: ni samo gledal, ampak je prek računalnika tudi dejavno sodeloval pri teh perverzijah! Seveda odkritja nisem mogla zadržati zase. Zahtevala sem odgovor. Takrat se je med nama začela odkrita vojna, ki traja še zdaj. Najhuje me prizadene, ko trdi, da sem jaz kriva, da "zabavo" išče drugje, saj me po rojstvu otrok seks ne zanima več. To ni res, res pa je, da sem se do "teh stvari" malo ohladila, ko je začel od mene pričakovati, da igram različne vloge in se oblačim v erotične cunjice.

Meni seks pomeni ljubezen, zato me moti, če se med seksom pretvarja in si domišlja, da sem nekdo drug, da bi se lahko vzburil. Moti me, da potrebuje močne dražljaje - nevarno, prepovedano, poniževalno, perverzno - da se vzburi ob pogledu na goloto, ponižanje, strah drugega človeka. Moti me, da je s tem obseden, saj se z ogledovanjem seksualnih spletnih strani ukvarja po več ur na dan. Bojim se, da to počne tudi v službi, saj ima tako delo, da bi si to lahko privošči. Kaj, če ga zalotijo in vržejo iz službe? On trdi, da je vse to normalno in da sem zakompleksana tercijalka, ki živi v prejšnjem stoletju. Zatrjuje, da to ne pomeni nič. Jaz pa ne morem mimo tega. Včasih se mi dejansko zdi, da pretiravam, ko razmišljam, da bi zapustila moža in razdrla družino samo zato, ker me "vara z računalnikom". Navsezadnje bosta zaradi tega najbolj trpela otroka. Na drugi strani se sprašujem, ali je nekdo, ki se naslaja nad pornografskimi fotografijami, sploh lahko dober oče, ali tudi tu preži kakšna nevarnost. Nič več ne vem, razen tega, da tako ne morem več. Prosim, pomagajte mi ga razumeti. V vaših knjigah sem zasledila, da govorite o seksualni zasvojenosti. Če pomislim, kako zelo je obseden s pornografijo, koliko časa gre v nič in kako hude posledice tvega - izgubo službe, zakona - se mi zdi, da ne gre zgolj za veliko potrebo po seksu, pač pa za pravo obsedenost in norost. Rada bi izvedela kaj več o seksualni zasvojenosti! Ali menite, da je njegovo vedenje zasvojenost? Ali sem res kriva jaz? Ali lahko kaj naredim, da se bo to nehalo, ali je najbolje, da odidem? Najlepša hvala za nasvet. Bralka z Gorenjske


Odgovor:

Pred kakimi desetimi leti so ameriški znanstveniki začeli na veliko pisati o seksualni zasvojenosti. Ugotovili so, da zasvojenost ni samo patološka odvisnost od snovi, ki vplivajo na živčevje (alkohol, nikotin, kofein, zdravila, mamila in poživila), ampak da ljudje v posebnih okoliščinah lahko postanejo odvisni tudi od škodljivega vedenja, kot so igranje za denar, tveganje, promiskuitetno spolno vedenje, prenajedanje, brskanje po internetu, nakupovanje in podobno. Težava je v tem, da se tako občasno vedejo vsi ljudje, in sicer z namenom, da se razvedrijo ali si popestrijo življenje. Le manjšina (približno deset odstotkov) ljudi, ki pogosto zlorabljajo naštete dejavnosti, postane bolezensko odvisna. Ker so te dejavnosti splošno razširjene, pride do določenega odpora pri ljudeh, ki ne morejo sprejeti koncepta, da lahko nekdo postane bolezensko odvisen od zlorabljanja shujševalnih diet ali česa podobnega. Spolnost je že tako ali tako občutljiva tema; ljudem je težko razložiti, da je mogoče biti odvisen tudi od tega. Toda dokazi so nedvoumni in velja naslednje:- Vsako vedenje, ki ga človek dolgotrajno zlorablja, da bi zmanjšal bolečino ali ušel notranji napetosti, lahko postane osnova za nastanek bolezni zasvojenosti.

Značilnosti zasvojenosti so: kompulzivnost, nadaljevanje z vedenjem kljub resnim škodljivim posledicam in obsedenost z dejavnostjo ali vedenjem. Pa poglejmo, kaj to pomeni v vašem primeru:
Kompulzivnost pomeni, da zasvojeni ne more več prosto izbirati, ali bo z vedenjem nadaljeval ali ne. Vsi zasvojeni seveda zanikajo izgubo nadzora, a če bi poskušali nehati, bi ugotovili, da jim to ne uspeva. Dejstvo je, da vaš mož nadaljuje s svojim vedenjem, čeprav mu grozijo ločitev ter izguba otrok in službe. S tem vedenjem nadaljuje in ga celo stopnjuje, saj pri računalniku presedi dolge ure. Pogosto tudi cele noči, kar dolgoročno vpliva na odnose, zdravje in delovno sposobnost.Internet je nov medij, ki je zelo nevaren za nastanek zasvojenosti. To je občutil marsikateri novopečeni navdušenec, ki je - še preden se je dobro zavedel - ugotovil, da se je tako zatopil v brskanje po vsebinah, da se je moral prav na silo odtrgati od tipkovnice. Verjetno je marsikdo doživel, da človek, ko se začne sprehajati po navideznem svetu, kar pozabi nase, na lakoto, utrujenost, zmenke ... Svetovni splet ponuja tudi povsem nove možnosti, denimo klepet s tujci, ki jim zaradi anonimnosti in oddaljenosti lahko zaupaš svoje najdrznejše sanje, ali pa se pretvarjaš, da si tak, kot si v resničnem svetu ne upaš biti. Anonimnost in univerzalna dostopnost sta idealen medij za zasvojenosti, nevarne dejavnosti so predvsem igre na srečo, obiskovanje klepetalnic in kompulzivno iskanje pornografskih vsebin, ki je ponavadi združeno s samozadovoljevanjem.

Vedenje, ki ga opažate pri možu, ima značilnosti zasvojenosti. To boste zagotovo vedeli šele takrat, ko boste razčistili s svojimi dvomi in od njega zahtevali, da povsem preneha s tem vedenjem, sicer boste prekinili odnos z njim. Če bo prenehal (tudi takrat, ko ga ne nadzirate), ni zasvojen, verjetno pa ima na področju spolnosti problematična merila in bi oba potrebovala partnersko zdravljenje. Če bo odklonil, je verjetno zasvojen in je bolje, da odnos prekinete. Če bo poskušal prenehati, a mu ne bo uspelo, si bo pa iskreno želel spremeniti življenje, lahko vstopi v skupino za pomoč zasvojenim s seksualnostjo Sprememba v srcu


 Sanja Rozman, dr. med.

Neaktiven

Sanja Rozman, dr. med.

Vprašanje lahko zastavite samo aktivnemu Viva strokovnjaku.

Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.