Patološka soodvisnost

< >

Povejte svoje mnenje!

Zelo nam je pomembno, kar mislite o Viva portalu. Pomagajte nam ga izboljšati.

ponedeljek, 09. november 2009

Mnenja o podobnih težavah

Povezano

Vprašanje:

Sprememba v srcu Spoštovana dr. Rozman, znašla sem se v stiski, ki je ne znam rešiti. Poročena sem štiri leta. Mož je zelo grob in me kar naprej ponižuje. Ničesar ne naredim dovolj dobro. Žali me, pravi, da sem neumna, trdi, da ne znam pravilno govoriti, se prav obleči, da nisem za med ljudi ...

Če se postavim zase in se ne umaknem takoj, izgubi živce in z menoj fizično obračuna. Iz njegovega pripovedovanja sem razbrala, da je bilo podobno v njegovi primarni družini - oče je trpinčil mater, ki je zgodaj umrla. Razumem, da mu je to pustilo posledice; samo zato sem marsikdaj potrpela. Toda položaj se slabša. Vse mu gre na živce, na vse ima pripombe, Kar naprej kritizira vse, kar ni po njegovem. Sicer se spozna na veliko reči in je dober delavec, če le hoče. Toda takoj, ko se kaj zaplete, najde kak razlog - navadno nepomemben - da ponori. Zelo me skrbi zanj.

Pred leti, ko sva se zaljubila, sem bila zaslepljena, videla sem samo njega. Nisem opazila njegovega obnašanja do sestre, ki je živela v nenehnem strahu pred njim. Tudi njo je kdaj udaril in jo ves čas kritiziral. Bežala je pred njim in njegovo družbo, niti pisniti ni smela. Še tega ji ni pustil, da bi se družila z ljudmi, ki bi jih sama izbrala. Dopovedoval ji je, da ni zmožna imeti družino in da je grda. Obnaša se, kot da edini na svetu, ki kaj ve. Vse mora biti tako, kot reče, čeprav je bila v resnici sestra tista, ki je skrbela zanj. Mož je brez zaposlitve, sestra ni bila nikoli finančno odvisna od njega. Prosim za nasvet, kako ravnati z njim. Ne vem več, kako naprej, vse bolj me je strah njegovih nepredvidljivih odzivov. Hvala za razumevanje!

Odgovor:

Spoštovani,

Vaša zaslepljenost, kot temu pravite, dejstvo, da niste opazili ali vsaj ne dovolj resno jemali njegovega ravnanja z ljudmi, ki so mu čustveno blizu ali so od njega odvisni - je znak bolezenske deformacije v odnosih, ki ji pravimo odvisnost od odnosov ali patološka soodvisnost. Mar ne uvidite, da pri vsej škodi, ki jo mož dela drugim ljudem, vas skrbi zanj in ne za te ljudi ter zase, ki ste njegove žrtve? Vse je postavljeno na glavo: žrtev skrbi za napadalca in sprašuje, kako naj vendar ravna z njim, da njegovi odzivi ne bodo nepredvidljivi. Draga gospa, njegovi odzivi so vendar skrajno predvidljivi, če se ravno ne slepite in če jih le hočete predvideti. Zagotovo lahko sklepate, da se bo človek, ki se že dolgo tako vede in ki mu tako uspe pri bližnjih doseči vse, kar hoče, zagotovo še naprej vedel tako kot doslej. Položaj se bo kvečjemu še poslabšal, saj vidi, da njegovo vedenje učinkuje. Razumem, da vam to spoznanje ni všeč in da vas je strah, ampak ne bom vam pomagala pri nadaljnjem slepljenju, ker je to prenevarno, tako za vas kot za ostale. V resnici me sprašujete, kaj narediti, da boste še naprej zdržali v takšnem položaju, samo da ne bi bolelo, ali kako bi spremenili njega, da ne bi bil več tak. Na to lahko odgovorim z dvema besedama: NI NAČINA.

Ker v odnosih vedno sodelujeta najmanj dva in ker za zaplete nikoli ni odgovoren samo en človek, vas lahko usmerim v razmišljanje o tem, kako ste k situaciji prispevali vi sami in kaj lahko spremenite pri sebi. O odvisnosti od odnosov sem že veliko pisala, ker je zelo pogosta, še posebno pri ženskah iz alkoholičnih družin. Preberete si lahko moji knjigi Zaljubljeni v sanje in Peklenska gugalnica, v katerih obravnavam tovrstne težave. Pokličete lahko SOS telefon za ženske in otroke žrtve nasilja ter se pogovorite s svetovalkami, ki imajo izkušnje v takih primerih. Toda ne pozabite: s tem ko prevzemate odgovornost za njegovo nasilno vedenje ("ker ste ga provocirali"), mu samo dajete potuho in se še naprej slepite, da se bo že kako uredilo. Za svoje vedenje je odgovoren izključno on. S tem, da "hodite po prstih", si ne boste prislužili njegove ljubezni, marveč stopnjevanje nasilja. Svetujem vam, da se dobro poučite in trezno ukrepate.