Kaj pomeni dober seks?

(Foto: Jupiterimages)

Seks je veliko več kot zgolj združitev spolnih organov ali doseganje orgazma. Psihologinja Gina Ogden je v svoji novi knjigi Ženske, ki ljubijo seks (Women Who Love Sex), zapisala, da seks pomeni predvsem odprtost, povezanost in bližino s partnerjem, občutenje vsega, kar se nam dogaja.

Pri ljudeh, ki ga ljubijo, seks prežema vse življenje; zanje ni samo intenzivna telesna dejavnost, ki poteka pod odejo, po možnosti čim krajši čas. Dr. Ogden je med pogovori z ženskami odkrila, da pri njih spolno poželenje znatno presega golo telesno stimulacijo, pač pa ima veliko več opraviti s povezanostjo in predanostjo v razmerju: "Srce s srcem, duša z dušo, celo um z umom." Med pogovorom so ženske veliko več govorile o trajanju čutne naslade, orgazmu in ekstazi kot pa o enkratnem doživetju. Povedale so ji, da je vrhunec spolnega doživetja posledica stimulacije vsega telesa – vključno s prsti, boki, ustnicami, vratom ter ušesnimi mečicami – in ne le spolnih organov.

Sprejemanje in dajanje

Vzburjenje in potešitev nista le stvar sprejemanja spolne energije, saj ženske črpajo užitek tudi iz stimuliranja partnerja. Pri seksu, ki ga ženske ljubijo, gre torej za sprejemanje in dajanje.

Varnost neločljiv del užitka

Ženske, ki jih je preučevala dr. Ogden, imajo tudi svojevrstno predstavo o varnem seksu, ki je ključen za doživljanje spolnega užitka in zanosa. Tovrstna varnost se ne nanaša le na preprečevanje spolno prenosljivih bolezni in nosečnosti, temveč se navezuje tudi na čustveno in duhovno varnost. Takšna varnost je ključna za spolno bližino. Večina žensk je prepričanih, da je topla, ljubeča povezanost s seboj in s partnerjem pomemben, neločljiv del spolnega užitka.

Vznemirljiv seks brez dotikov

Človeka, ki čutita globoko povezanost že med držanjem za roke – sta v spolnem odnosu. Tudi ko si partnerja izkazujete ljubeznivosti, kot so objemi, božanje in poljubljanje, sta v spolnem odnosu. Če si partnerja, ki sta vzajemno povezana, z enega konca prostora na drugega pomežikneta na prav poseben način, komunicirata seks. Takšen seks brez dotikov je lahko nadvse vznemirljiv, zanimiv in čustveno izpolnjujoč. Seveda pa gre za seks tudi takrat, ko se vam med spolno združitvijo zazdi, da se odpira nebo in tresejo tla, da se vse okrog vas bliska in da se je svet prenehal vrteti.

Povezanost pomemben del seksa

Toda ali tudi moški za spolni užitek potrebujejo takšno duhovno povezavo? Da in ne. Moški potrebujejo seks, potrebujejo pa tudi čustveno povezanost, toda pri številnih moških to dvoje ni nujno povezano med seboj.
Dr. Bernie Zilbergelt, avtor knjige Nova moška seksualnost (The New Male Sexuality), pravi, da je pri ženskah seks tesno prepleten s povezanostjo z drugo osebo, medtem ko nekateri moški za seks ne potrebujejo povezanosti, ljubezni ali bližine. Fantje mlajše generacije so bili vzgojeni na bolj ozaveščen način, kar posledično vpliva na spremembo moškega stališča do spolne zveze.

Seks kot mehanična rutina

Žal pa so bili številni moški, rojenih v šestdesetih letih prejšnjega stoletja ali prej, deležni zelo pičlih informacij o pomenu ustvarjanja in ohranjanja intimnega odnosa. Te moške so kot mlade fante učili, da moški ljubezen izkazuje z dejanji in ne s pogovorom ali "povezovanjem" z dekletom. Vzgajali so jih, da morajo biti močni in se zanašati samo nase, to pa običajno pomeni, da le stežka priznajo svoje težave in se o njih pogovarjajo. Številni med njim ne upoštevajo skrbi in strahov svojih partnerk, pač pa poskušajo vse rešiti po svoje.

Posledice takšne zadržanosti so:
1.    pomanjkanje intimnosti v odnosu, zaradi česar se partnerka počuti izključeno iz moževega življenja,
2.    moški pogosto ne dobi tistega, kar si želi, ker ne ve, kako bi to povedal, zato se takrat, ko si resnično želi bližine in intimnosti, počuti odrinjenega in razočaranega.

Seks v takšnih razmerah ustvarja razdaljo oziroma povzroča seksualno disfunkcijo, ki vodi do še globljih prepadov v odnosu. To zlasti velja za moškega v razmerju z žensko, ki se mora počutiti vredno moževega poželenja, saj le tako dobi potrditev svoje seksualnosti.

Kot posledica takšnega ravnanja seks postane mehanična rutina, ki ne vzbuja občutij, zaradi česar tudi ne prinaša zadovoljitve. Kot v svoji knjigi pravi Zilbergelt, je k sreči mogoče ta škodljivi začarani krog prekiniti, znova ustvariti bližino in v odnosu vzpostaviti pretok sveže seksualne energije.
Simona Sanda

Simona Sanda uni. dipl. psih. spec. klinične psihologije

Postavi vprašanje

Sonja Kapun

Sonja Kapun dr. med. spec. interne medicine

Postavi vprašanje

Roman Paškulin

dr. Roman Paškulin dr. med. terapevt medicinske hipnoze


Postavi vprašanje

Vsi Viva strokovnjaki