Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Posesivnost in nadzor v partnerskem odnosu


(stran 2 od 2)


Znaki nadzirajočega in posesivnega odnosa

Znaki, da je partnerski odnos ogrožen, so naslednji:

  • Nasilno vedenje. Kadar nekaj naredite samo zato, da bi ustregli partnerju, ker se bojite, da bi v nasprotnem primeru izbruhnil, ste žrtev ustrahovanja. Posesiven partner lahko izbruhne zaradi preprostih, nepomembnih stvari na različne načine.
  • Vse šibkejša samozavest. Oseba, ki želi imeti popoln nadzor v odnosu, se pogosto zateka k žalitvam (bodisi na samem bodisi v javnosti), h kritiziranju partnerjevega vedenja, oblačenja in nepomembnih malenkosti.
  • Popoln nadzor nad partnerjevimi načrti. Če nenehno počnete tisto, kar od vas pričakuje partner, je čas, da se vprašate, kaj sploh počnete v takšnem odnosu. Od vas bo vedno pričakoval strinjanje z njegovimi odločitvami in vam narekoval vaše. Povedano drugače: namesto vas bo mislil in vedel, kaj je za vas dobro in kaj ne.
  • Spreminjanje razpoloženja in čustev ter izbruhi jeze. Ljudje z nenehno spreminjajočim se razpoloženjem so nezadovoljni s svojim življenjem in ga poskušajo izboljšati s tem, da nadzirajo druge. Nadzirajoči partner je enkrat prijazen, že naslednji dan pa vas žali in kritizira. Iz vsake malenkosti se izcimi prepir. Takšno vedenje postopno znižuje vašo samozavest – to pa je tudi njegov cilj.
  • Vedno ste dežurni krivec. Krivi ste za njegovo slabo voljo, očita vam, da ste z enim samim stavkom pokvarili romantični večer, da za otroke ne skrbite dovolj dobro … Zaradi nenehnih očitkov ste zmedeni; bojite se izraziti svoje mnenje. Tako sčasoma dobi popoln nadzor nad vami.
  • Preprečevanje socialnih stikov. Nadzirajoča oseba skuša zanetiti spore med vami in vašimi bližnjimi, cilj tega pa je, da vas izolira od drugih.Prelaganje napak in odgovornosti. Nadzirajoča oseba se težko objektivno spopada s težavami in usmerja pogovor tako, da so za njene napake krivi drugi. Pomembno je, da jasno izrazite svoje stališče in končate pogovor, ne da bi partnerju dovolili preložiti krivdo na vas ali na druge.
  • Ljubosumje in nenehno spremljanje vaših dejanj. Nadzirajoči partner hoče vedeti, kje ste, kaj kupujete, s kom pijete kavo, kje ste bili na kosilu, kaj ste se pogovarjali s sodelavci in prijatelji. Sredi delovnika se nenapovedano prikaže na vašem delovnem mestu. Ne verjame vam na besedo in je pretirano zaščitniški. O vas hoče vedeti vse, vi pa zato, da bi mu ugodili, pogosto spreminjate svoje načrte.
  • Lahko ste dobri – vendar niste dovolj dobri. Partner vam nenehno vzbuja občutek, da se zanj ne trudite dovolj. Nikdar ni zadovoljen s trudom, ki ga vlagate v odnos in v sestavne dele vajinega vsakdana.
  • Slepi ste za napake posesivnega partnerja. Zagovarjate njegovo vedenje? Iščete razloge, da bi ga opravičili? Ali postanete obrambno nastrojeni, kadar se kdo želi pogovoriti o vajinem odnosu? Pomnite: ljudje v zdravi zvezi nimajo česa skrivati ali zagovarjati!
  • Manipulacija pomeni, da vas partner prepriča, da storite nekaj, česar sicer zagotovo ne bi. Tako stopite z območja udobja, partner pa vas laže nadzira.
  • Možen je tudi finančni nadzor. Posesivni in nadzirajoči partner prevzema tudi vaše finančne odločitve, ne glede na to, ali zaslužite manj ali več kot on. Če zaslužite manj, vam želi dajati dovoljenje za vaše nakupe. Če zaslužite več, bo pričakoval skupni račun. Nikar ne privolite!
  • Žali, njegova opravičila pa so medla. Kadar stori kaj nedopustnega, vas resda prosi za odpuščanje, pri čemer se pretirano trudi s prepričljivostjo. Pridobiti želi vaše sočutje, a tudi ohranjati vašo pripadnost partnerskemu odnosu. Če poveste, da takšnega vedenja ne dovolite, lahko celo zatrdi, da se bo spremenil, vašo ljubezen pa si kupuje z darili in komplimenti.
  • Bodite pozorni na "zahrbtne" komplimente ("Res je lepo, da si tako privlačna" – med vrsticami vam lahko sporoča, da ste neumni; "Dobro, da si z mano, kdo drug bi te prenašal") Z njimi vam daje vedeti, da je glavni zadetek na loteriji in da nimate nobenih vrlin. Partner vam hoče povedati le to, da vas nihče drug ne bo ljubil, s čimer spodbuja vašo odvisnost od njega.
  • Rojeni igralci. Ko nadzirajoči in posesivni partner ugotovi, da izgublja nadzor, zna zaigrati zdravstvene težave, denimo bolečine v križu ali želodcu, omedlevice itn. To je njegov način pridobivanja nadzora nad situacijo, saj tovrstne težave vzbujajo sočutje, pozornost in skrb.
  • Ljubosumni na boljše od sebe. Posesivni in nadzirajoči ljudje navadno nimajo veliko prijateljev. Ljubosumni so na priljubljene, uspešne ljudi in kritizirajo tiste, ki jih drugi cenijo. Tako si dokazujejo, da so boljši, pomembnejši, nadrejeni.
  • Vzbujanje krivde in obtoževanje. Stavki, ki se začnejo s "Če me ljubiš, boš storil/a to in to" ali s "Če me ljubiš, ne boš …", so stavki nadzora, katerih cilj je, da boste storili to, kar manipulativna oseba hoče ali pričakuje. Obtoževanje, da ga ne ljubite, ker se obnašate na določen način, in posledična jeza so podobni izbruhom trme pri malčkih, ki starše obtožujejo, da jih ne marajo. Vse to so znaki nezrele osebnosti in niso zdravi za partnerski odnos.

Rešitev...

Reševanje takega partnerskega odnosa je težko, ni pa nemogoče. Pomembno je, da manipulativno vedenje čimprej prepoznamo. Nekateri ljudje so pri tem očitni (glasni, delajo scene, hočejo, da je vse po njihovem), drugi se skrivajo za masko prijaznosti in ustrežljivosti. Ko prepoznate vzorec, se odločite za naslednje korake.

Prvi in najpomembnejši je zagotovo pogovor. Partnerju dajte čimprej vedeti, da je nadzor za vas nesprejemljiv. Verjetno se bo odzval z jezo, morda celo z agresivnostjo. Če se noče pogovoriti, se ustavite tudi vi in počakajte na primernejši trenutek.

Partnerju povejte, kaj pričakujete od njega: s čim naj preneha in kaj naj stori, da se ne boste več počutili ujete v zlati kletki. Pri tem bodite natančni. Opišite mu pristop, ki bi vam ustrezal, in mu zaupajte svoje občutke ob nenehnem nadziranju. Povejte mu, da je to za vas stresno, pa tudi, da za nadzor ni nobene potrebe. Niste otrok in v svojem življenju in odločitvah ste lahko samostojni. Pri tem bodite trdni in odločni, sicer vam bo hitro prišel do živega. Med konfliktnim pogovorom bo nadzirajoča oseba najbrž sprevrgla dejstva tako, da bo postal konflikt vaša krivda, ali pa bo spremenila temo pogovora. Bodite osredotočeni; če se partner ne drži teme pogovora, ga prekinite. Pogovorita se tudi o drugih problematičnih vidikih vajinega odnosa. Kje so razlogi za nezaupanje? Povejte mu, da ga ne potrebujete zato, da bi se imeli lepo, da ste partnerskemu odnosu predani, vendar se nekaterim stvarem ne boste odrekli samo zato, da bi mu ustregli.

Dober način vplivanja na takšnega človeka je, da se z njim strinjate ("Cenim tvojo skrb in menim, da je prav, da se trudiš za najino razmerje. Toda želim ti pomagati, da bi pri tem prisluhnil tudi mojim potrebam. Naj ti torej povem, da …. "), seveda pa ne dovolite, da bi vas njegovi argumenti omejevali. Če se začnete z njim prerekati, namreč dodatno prilivate olje na ogenj in ga motivirate. S strinjanjem ne boste spodkopali niti njegove samopodobe niti njegove potrebe po potrditvi. Ne skušajte dokazati, da so njegove potrebe same po sebi slabe, kar bi utegnil razumeti kot osebno kritiko in znak za boj, v katerem bi dokazal nasprotno.

Če se z njim strinjate, mu odvzamete možnost, da bi zanetil prepir, hkrati pa mu daste vedeti, da ste sposobni sprejemati odločitve ter z besedami in dejanji pokažete, da je svoboda odločanja pravica vsakega posameznika. In končno, na partnerja s potrebo po nadzoru lahko pozitivno vplivate tudi tako, da poudarite njegove vrline. Prosite ga za pomoč ("Vem, da si v tem dober/dobra – ali mi lahko, prosim, pomagaš, da bom razumel/a tudi jaz?") Če bo lahko svoje sposobnosti uporabil za izboljšanje odnosa, bo to dobro tako zanj kot za vas.

… ali izhod?

Če vse kaže, da se posesivni partner – kljub številnim pogovorom – ne bo spremenil, je čas, da razmislite o prenehanju razmerja. Verjetno vas res ljubi, toda način, kako to kaže, sčasoma postane nevzdržen. Zato bodisi skupaj poiščita strokovno pomoč bodisi razmislite o tem, da bi zaživeli na novo.

Pomembno je, da ne nasedate partnerjevim obljubam, da se bo spremenil. Ko spoznate, da vas odnos omejuje, zastruplja vašo individualnost in ogroža prihodnost, bodite odločni. Takoj ko bo ugotovil, da ga nameravate zapustiti, bo namreč z veseljem popustil vašim željam, vendar se v resnici verjetno noče spremeniti. Takoj ko se boste spet ustalili v odnosu, bo nadaljeval z manipulativnim vedenjem in vas znova vrtel okoli prsta.

Ko enkrat odidete – ali pa odide partner, je pomembno, da pretrgate vse! stike. Ob morebitnem vnovičnem stiku se ne odzivajte čustveno, saj mu boste s tem zgolj vzbujali upanje – zase in zanj. Vsaj nekaj časa se izogibajte skupnim prijateljem; če to ni možno, se o problemu pogovarjajte previdno; ne pojasnjujte podrobnosti, ne izražajte čustev in mnenj. Obstaja namreč verjetnost, da bodo našla pot do nekdanjega partnerja.

Ljudje, ki dolgo vztrajajo v posesivnem odnosu, neredko ostanejo v kletki tudi tedaj, ko se jim vrata na stežaj odprejo, saj se ne čutijo vredne svobode ali pa se je bojijo in jo doživljajo kot nekaj neprijetnega. Prav zato številni ljudje za vedno ostanejo ujetniki začaranega kroga ljubosumja, izbruhov in lastništva. Zatorej: dlje ko boste pustili partnerju, da vas nadzira, šibkejši boste in manj odločni, da takšen odnos prekinete.

Ljubezen spoštuje svobodo

Več svobode pustimo partnerju, manj je možnosti, da bo zavil s poti. Občutek, da lahko prosto razpolagamo s svojim časom, je namreč nenadomestljiv, in nasprotno: če partnerja omejujemo in v njem vzbujamo občutek, da je zapornik, se bo sčasoma zares začel obnašati kot zapornik: hrepenel bo po svobodi, jasno kazal, da si te svobode želi, in tudi izkoristil vsako priložnost zanjo. V odnosu, polnem nadzora, namreč nikoli ne more biti čiste ljubezni; vse so le sebični poskusi prilaščanja in manipuliranja. Cilj ljubezni pa ni v tem, da si prilastimo življenje drugega, ampak v tem, da mu ga obogatimo!

Ste res pripravljeni izgubiti del svoje osebnosti ter v imenu "ljubezni" ostati osiromašeni namesto bogati? To je vprašanje, na katerega si lahko odgovorite le sami. In sami tudi ukrepate.

Prepoznajte posesivnega partnerja

  • Nenehno vas kliče in vam zastavlja preveč vprašanj (kje ste in s kom, kaj delate …).
  • Brez potrebe je sumničav glede vaših dejavnosti, ki jih ne počneta skupaj.
  • Vaši odnosi s predstavniki nasprotnega spola – prijatelji, sodelavci … – so vedno vzrok prepira, nemara celo nasilja.
  • Skuša vas nadzirati in se razjezi zaradi nepomembnih malenkosti.
  • Zaslišuje vas in namiguje, da ste kaj počeli za njegovim hrbtom.
  • Pogovor o njegovi ljubosumnosti nikoli ne pade na plodna tla; izogiba se mu ali pa načne drugo temo.
  • Med delovnim časom vas kliče zaradi nepomembnih stvari oziroma brez razloga.
  • Preverja sporočila in klice v vašem mobilnem telefonu, vašo e-pošto itn.
  • Omejuje vaše stike s prijatelji.
  • Vprašajte se: kdaj ste bili zadnjič zunaj brez partnerja, ne da bi večer končal s prepirom? Vam partner grozi, da vas bo zapustil, ker ga ne ljubite dovolj? Se vam včasih zdi, da vas nekdo zasleduje?

Dva se ljubita, če sta sposobna živeti drug brez drugega, vendar sta se odločila živeti skupaj.
M. Scott Peck



Vam je članek všeč?


Išči po ključnih besedah

ljubezen , partner , ljubosumnost , posesivnost , obsedenost , nadziranje , partnerski konflikt , nihanje razpoloženja , partnerski odnosi , nasilni partner

Povezano

Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.