Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

*** Show Paged

Ste žrtev čustvenega izsiljevanja?


(stran 5 od 5)


SPOPAD S TRPINI

Tiha jeza je pogosto še bolj živce parajoča kot glasni izbruhi čustvenega izsiljevanja. Najbolj uspešni boste, če se boste držali načel nenapadalnega komuniciranja ter pravil iz spodnje preglednice.

NE …

  • … pričakujte, da bodo storili prvi korak k rešitvi problema.
  • … prosite jih, naj vam povedo, kaj je narobe.
  • … izsiljujte njihovega odziva (ker se bodo le še bolj zaprli vase).
  • … kritizirajte, analizirajte ali razlagajte njihovih motivov, značaja ali nezmožnosti, da bi bili neposredni.
  • … sprejmite krivde za karkoli samo zato, da bi jih osrečili.
  • … dovolite jim spremeniti teme pogovora.
  • … pustite, da vas ustrahujeta jeza in napetost v zraku.
  • … popustite temu, da bi sami začeli groziti (»Če mi ne poveš tega in tega, bom storil to in to«).
  • … predvidevajte, da bodo, če se vam končno opravičijo, znatno spremenili svoje vedenje.
  • … pričakujte velikih osebnostnih sprememb, čeprav priznajo, kaj počnejo, in čeprav so se pripravljeni spremeniti. Vedenje se lahko spremeni, osebnostni slogi pa navadno ne. 

Uporabljajte naslednje tehnike:

  • Zapomnite si, da imate opravka z osebami, ki se čutijo neprimerne, nemočne in ki se bojijo, da bi jih zapustili ali prizadeli.
  • Z njimi se soočite, ko vas bodo zmožni poslušati; namesto neposrednega pristopa raje napišite pismo ali e-sporočilo, saj se bodo tako počutili manj ogrožene.
  • Zagotovite jim, da lahko povedo, zakaj so jezni, in da jih boste poslušali do konca.
  • Bodite taktični in diplomatski; tako jim boste dali vedeti, da ne boste zlorabili njihove ranljivosti.
  • Bodite spodbudni: »Vem, da si zdaj jezen, in pripravljen sem se pogovoriti o tem takoj, ko boš pripravljen tudi sam.« Nato jih pustite same, saj se bodo v nasprotnem primeru še bolj umaknili. 
  • Mirne duše jim lahko rečete, da je njihovo vedenje moteče, vendar začnite z izrazom naklonjenosti: »Oče, res te imam rad in mislim, da si eden najpametnejših ljudi, kar jih poznam, vendar me res moti, da sprožiš prepir vsakič, ko se v čem ne strinjava. Bi se pogovorila o tem?«
  • Pričakujte, da boste napadeni, če boste odločno izrazili svoje mnenje, saj se bodo počutili ogrožene.
  • Dajte jim vedeti, da ste jezni in kaj ste glede tega pripravljeni storiti. Na primer: »Žal mi je, da si vznemirjen, ker ne dovolim, da bi tvoji prijatelji prespali pri nas, vendar sem pripravljena pomagati najti primeren hotel in jih morda enkrat povabiti na kosilo.«
  • Sprijaznite se s tem, da boste morali najbrž skoraj vedno narediti prvi korak.

NEKATERE OBLIKE ČUSTVENE ZLORABE

  • Nemogoča pričakovanja: izsiljevalec od nas pričakuje nemogoče, nas postavlja pred nerazumljive zahteve in želi, da storimo vse, da bi ustregli njegovim potrebam – toda na koncu, ne glede na to, koliko daste, ni nikoli dovolj.
  • Agresivna zloraba: zmerjanje, obtoževanje, grožnje, ukazovanje, kritiziranje itn. Bolj prefinjena oblika je nenehno poudarjanje položaja nadrejenosti (»Saj veš, da vem bolje od tebe«); komuniciranje, primerljivo z odnosom roditelj-otrok, ki je nasploh značilno za vse oblike verbalne zlorabe.
  • Nenehni, namerni prepiri: drugi osebi vzbujajo občutek vznemirjenja, zato jih tudi namerno sproža.
  • Dominacija: o dominaciji govorimo, kadar nekdo nadzira vsak naš korak, kar povzroči izgubo samospoštovanja.
  • Čustveno izsiljevanje: do tega pride, kadar druga oseba, da bi dosegla, kar si želi, igra na naš strah, krivdo, vrednote in druge »vroče točke«.
  • Razvrednotenje in minimiziranje: do tega prihaja, kadar kdo skuša izničiti ali razvrednoti našo zaznavo sveta in dogodkov okrog nas (če povemo, da nas je s čim prizadel, se bo njegov odgovor začel s »Preveč si občutljiv« »Pretiravaš« itn.),
  • Nepredvidljivi odzivi: pojavljajo se v obliki drastičnih sprememb razpoloženja ali nenadnih čustvenih izbruhov ali hitrega spreminjanja mnenja (danes eno, jutri drugo). Zaradi takšnega vedenja smo vedno »na robu« in napeti, vznemirjeni v pričakovanju tega, kar bo sledilo. (Takšno vedenje je značilno tudi za alkoholike in narkomane.) Živeti s takšno osebo je izredno naporno, saj to v nas povzroča nemir in strah, ki nas, če sta dolgotrajna, lahko spravita v resne psihične težave.

 ALI STE ŽRTEV ČUSTVENEGA IZSILJEVANJA?

Ali ljudje, ki so za vas pomembni:

  • grozijo, da vam bodo otežili življenje, če jim ne boste ustregli?
  • nenehno grozijo, da bodo razdrli odnos, če jim ne boste ustregli?
  • govorijo ali namigujejo, da se bodo zanemarili, poškodovali ali padli v depresijo, če jim ne boste ustregli?
  • želijo čedalje več, ne glede na to, koliko jim nudite?
  • redno zahtevajo, da jim popustite?
  • vztrajno zanemarjajo ali podcenjujejo vaša čustva in želje?
  • dajejo radodarne obljube, ki so pogojene z vašim vedenjem, a jih potem le redkokdaj izpolnijo?
  • vas imajo vseskozi za sebične, slabe, lakomne, krute in brezčutne, če jim ne popustite?
  • vas obsipajo s priznanjem, če jim popustite, in vam ga odtegujejo, če jim ne?
  • uporabljajo denar kot orožje za dosego svojega cilja?

Če ste na eno samo vprašanje odgovorili pritrdilno, ste žrtev čustvenega izsiljevanja. Pogovorite se ali poiščite pomoč strokovnjaka.  

(Pri pripravi članka smo si v veliki meri pomagali s knjigo Čustveno izsiljevanje avtorice Susan Forward.)




Vam je �lanek v�e�?


Povezano

trstsdsd