Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

*** Show Paged

Ste žrtev čustvenega izsiljevanja?


(stran 3 od 5)

STRAH – DOLŽNOST − KRIVDA

Čustveni izsiljevalci v nas vzbujajo – in stopnjujejo − tri čustvena stanja:

  • strah: svoje strategije oblikujejo na osnovi podatkov o našem strahu; opazijo, pred čim bežimo, kaj nas dela živčne itn.,
  • dolžnost: poudarjajo, kaj vse so za nas naredili, čemu vse so se odrekli in koliko jim dolgujemo; prepričujejo nas, da jim moramo ustreči, saj je to nič manj kot naša dolžnost,
  • krivdo: krivda, ki jo vzbujajo v nas čustveni izsiljevalci, prizadene našo predstavo o sebi kot ljubečem in dobrem človeku; čutimo se odgovorne za njihove bolečine in verjamemo trditvam, da smo s tem, ko jim nismo ustregli, pripomogli k njihovemu trpljenju).

Našteta tri čustvena stanja so glavna »orožja« čustvenih izsiljevalcev; uporabljajo jih tako dolgo, dokler nam ni tako nelagodno, da bi pristali na karkoli, da bi le zmanjšali pritisk na znosnejšo raven. Taktika povzročanja strahu, dolžnosti in krivde narekuje samodejne odzive: skoraj nič ne pomislimo, samo odzivamo se – prav to pa je ključ uspešnega čustvenega izsiljevanja.

VPLIV NA TELESNO IN DUŠEVNO ZDRAVJE

Čustveno izsiljevanje ima lahko za žrtev blažje ali hujše posledice, odvisno od tega, kako dolgo traja izsiljevanje in kako globoko mu dovolimo prodreti. Zaradi izsiljevalčevih pripomb smo zmedeni, osramočeni in polni krivde. Vemo, da moramo spremeniti situacijo in svojo vlogo v njej, prisegamo si, da bomo to tudi storili, vendar se vedno znova znajdemo izigrani in napadeni iz zasede. Dvomiti začnemo, ali smo zmožni držati obljube samemu sebi, in izgubimo zaupanje v svojo učinkovitost. Zaradi čustvenega izsiljevanja je spodkopan občutek lastne vrednosti, izgubimo stik s svojo integriteto, notranjim kompasom, ki nam pomaga določati vrednote in vedenje.
Čustveno izsiljevanje zaradi uporabe zmerjanja in žaljivk vpliva na naše osebno dostojanstvo, zdravje in zadovoljstvo. V nas namreč pusti tleti veliko neizraženih negativnih čustev, ki se pozneje pojavljajo v obliki tesnobe, potrtosti, motenj hranjenja, glavobolov itn. Čustveno izsiljevanje potemtakem vpliva tudi na naše duševno zdravje. 

Ko skušamo zadovoljiti izsiljevalca, utegnemo mimogrede izdati ljudi, ki jih imamo radi. Čustveno izsiljevanje iz vsakega medsebojnega odnosa prežene občutek varnosti, zaradi česar smo bolj oprezni in se pred izsiljevalcem vse bolj prikrivamo. Ko pa iz odnosa izgineta varnost in zaupnost, se navadimo – igrati. Pretvarjamo se, da smo srečni, čeprav nismo, in govorimo, da je vse dobro (čeprav ni), in da ljubimo ljudi, ki pritiskajo na nas, čeprav jih komaj še poznamo.

KAKO SE REŠITI?

1. Sklenite dogovor s seboj. Preden pomislite, kako se soočiti z izsiljevalcem, zapišite (ali si vtisnite v zavest) osebno zaobljubo, v kateri se zavezujete, da ne boste več žrtev. Ključne tri besede so: »To lahko prenesem.« Te besede so lahko eno od najmočnejših sredstev za upiranje čustvenemu izsiljevanju. Učinkovite so zato, ker spremenijo prepričanje, ki vodi naravnost v to, da se uklonite izsiljevalcu: ta namreč meni, da ne morete vzdržati pritiska. S ponavljanjem teh treh besed lahko pride v vaše zavedno in nezavedno mišljenje novo sporočilo. Ponavljajte jih vsakič, ko se prestrašite, razburite ali izgubite pogum, da bi se uprli izsiljevalcu. Vadite in si pri tem predstavljajte izsiljevalca, kako pritiska na vas!

2. Ne storite ničesar. Pomembno je, da v prvi fazi preprečevanja čustvenega izsiljevanja – pa naj zveni še tako nenavadno − ne storite ničesar. To preprosto povedano pomeni, da izsiljevalcu, ki pred vas postavi določeno zahtevo, ne odgovorite takoj, temveč kupujete čas z izjavami, kot sta denimo:
»Ne morem ti takoj odgovoriti. Potrebujem nekaj časa za premislek.«
»To je preveč pomembno, da bi se hitro odločil. Dovoli, da razmislim.«
Izjave za pridobivanje časa uporabite takoj, ko čustveni izsiljevalec od vas kaj zahteva, in jih ponavljajte, dokler vas ne začne siliti k hitri odločitvi. Večje ko je tveganje in obsežnejše ko je vprašanje, več časa potrebujete.

3. Prekinite »šolanje«. Zavedati se moramo, da smo prav mi tisti, ki izsiljevalcu omogočamo, da nas »naštudira«; da se o nas nauči vsega, kar mora vedeti za uspešno izsiljevanje. Izsiljevalca, s katerim smo v odnosu, nevede naučimo, kaj vpliva na nas, kako delujemo, kako se odzivamo in čemu podlegamo. Opravičevanje, jok, zagovarjanje, prepiranje, vdaja … vse to so odzivi, ki, če se ponavljajo, dajo izsiljevalcu rdečo nit za pripravo strategije.

4. Naučite se novih spretnosti in slogov. Če želite biti kos izsiljevalcu, se morate naučiti raznovrstnih odzivov in komunikacijskih spretnosti. Besede, ki jih uporabljate, morate spremeniti in jih nadomestiti z novim slogom govorjenja in izražanja. Tudi čustveni ton, ki spremlja vaše odgovore, se mora spremeniti. S spreminjanjem odzivov, ki vas samodejno vodijo, namreč pretrgate obred odpora, pritiska in vdaje, ki so trije značilni odzivi žrtve čustvene zlorabe.

5. Tudi sami postanite opazovalec. V času, ki ste ga pridobili za razmislek, postanite opazovalec. Opazujte oba, sebe in izsiljevalca. Vzemite si čas in v miru premislite o izsiljevalčevi zahtevi. Okoliščine preučite predvsem razumsko; skušajte čim bolj izključiti čustva in si pomagajte z vizualizacijo. Nato si zapišite, kaj vam roji po glavi; posebno pozornost posvetite mislim, ki se ponavljajo ali se vam vsiljujejo. Dale vam bodo dragocene vpoglede v vaša prepričanja, ki ste jih izoblikovali z leti.

Najpogostejša prepričanja žrtev izsiljevanja so:

»Nič slabega ni, če daješ veliko več, kot dobiš.«
»Če nekoga ljubim, sem odgovoren za njegovo srečo.«
»Dobri, ljubeči ljudje naj bi osrečevali druge; če bi storil, kar si resnično želim, bi se drugemu zdel sebičen.«
»Najslabše, kar se mi lahko zgodi, je zavrnitev.«
»Druga oseba je pametnejša/močnejša od mene.«
Pomnite: nobeno od teh in podobnih prepričanj ni pravilno, oklepamo se jih samo zato, ker smo jih dolga leta sprejemali.
Ugotovite tudi, kaj čutite, ko ponavljate svoje pogajanje z izsiljevalcem (zapišite vsa čustva, ki se jih zavedate!), ter prepoznajte gumbe, na katere pritiska izsiljevalec. Opazujte, dokler ne boste začeli povezovati svojih prepričanj s čustvi in vedenjem.

Članek se nadaljuje »


Vam je �lanek v�e�?


Povezano

trstsdsd