Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Prevarana: Kako se mi je lahko zgodilo kaj takega?

Barbara se je znašla v vrtincu prevare, jeze, obupa in zmedenosti. Še vedno ni mogla verjeti razkriti resnici. Oba z možem sta privlačna in uspešna, pravzaprav sta par, ki bi lahko bil na naslovnici družinske revije. Ta podoba idealnega para se je razblinila, ko je Barbara izvedela, da je imel mož v zadnjih desetih letih njunega zakona več razmerij z drugimi ženskami. Že v preteklosti jo je motilo, da je bil pogosto odsoten zaradi službenih obveznosti, pa tudi to, da je vse pozneje hodil spat. Nekajkrat je na računalniku našla pornografske vsebine, čeprav je pred tem zatrjeval, da mora nujno dokončati pomembno delo. Zaradi njegovega gledanja pornografije se je počutila prevarana in zavrnjena, zato ga je spraševala, kaj mu to pomeni.

Vedno se je zagovarjal, da to ni nič takega, da to počnejo vsi moški. Spraševala se je tudi, ali se vzrok skriva v tem, da se mu ne zdi več dovolj privlačna. Moževo vedenje jo je motilo, vendar ni vztrajala, saj so ji tudi prijateljice govorile, da moški to pač počnejo. Njuni spolni odnosi so bili vse redkejši. Zdaj je izvedela za prevare. Terapevt ji je povedal, da je njen mož zasvojen s seksualnostjo – in da bi bilo dobro, če bi na terapijo hodila oba.

Zakaj na terapijo?

"Saj sploh nisem vedela, da je moj partner zasvojen s seksom! On je tisti, ki me je varal! Zakaj naj bi jaz hodila na terapijo? Do prejšnjega tedna nisem imela pojma, kaj se dogaja!" se navadno besno odzovejo prizadete partnerice. In prav imajo. Niso odgovorne za prevaro, zanjo je odgovoren izključno tisti, ki vara. Odgovorne pa so za iskrenost do sebe.

Medtem ko zasvojeni dobro skrivajo nekatere svoje vedenjske vzorce, drugi kričijo v nebo. Tako kot zasvojeni s seksualnostjo tudi njihovi partnerji zunaj sebe iščejo nekaj, kar bi jim zagotavljalo čustveno stabilnost, ki jim jo primanjkuje in ki so jo v otroštvu tako zelo pogrešali. V intenzivnosti ali odtujenosti odnosa z zasvojenim s seksualnostjo najdejo začasno rešitev za boljše počutje.

Tako kot zasvojeni tudi njihovi partnerji izgubijo pomemben občutek lastne vrednosti. V zunanjem svetu nosijo masko, njihova dejanja pa razkrivajo in dokazujejo resnico, ki je povsem drugačna. Preprosto povedano, soodvisnik je oseba, ki je dalj časa v odnosu z osebo, ki je zasvojena s seksualnostjo. Pri soodvisnem človeku ima podoba, ki jo kaže navzven, le malo skupnega z resničnimi občutki lastne vrednosti. Vse je zgolj maska, ki prikriva resnično podobo tistega, kar sta postala oba, zasvojeni in soodvisni.


Kako se mi je lahko zgodilo kaj takega?

Podobno kot Barbara se tudi drugi partnerji zasvojenih pogosto sprašujejo, kako da niso prepoznali prvih znakov. Nemalokrat živijo v kaotičnem svetu, polnem bolečine, prevar, obupa , drame in negotovosti. Vse to lahko doživljajo že veliko pred razkritjem resnice. Življenje z zasvojenim s seksualnostjo je obsojeno na neiskrenost in zanikanje, odkritje partnerjeve zasvojenosti pa je boleče in pri mnogih povzroči hudo akutno stresno reakcijo. Povsem mogoče je, da razvijejo simptome, podobne posttravmatski stresni motnji, kot so preobčutljivost, obup in prisilne misli, povezane z odkritjem.

Razlogov za neprepoznavanje zasvojenosti v odnosu je več. Nekateri so nevtralni, denimo splošno družbeno nepoznavanje in zanikanje problematike različnih oblik nekemičnih zasvojenosti, kamor sodi zasvojenost s spolnostjo. Tudi stroka šele v zadnjem času spoznava njihove uničujoče posledice. Manipuliranje, prikrivanje in laganje so zagotovo značilna vedenja zasvojenega. Pogosto na celotno dinamiko dogajanja vpliva partnerjevo vedenje, kamor spada tudi zanikanje stvarnosti. Včasih so ti znaki zelo očitni in kažejo na to, da se je partner čustveno ali seksualno oddaljil. Na vse to dodatno vpliva družba, ki pomembno prispeva k oblikovanju in utrjevanju naših stališč o odnosih, spolnosti in o tem, kaj je v seksualnem smislu sprejemljivo in kaj ne. Ljudje si v poplavi sporočil preprosto ne zaupajo več – pogosto raje upoštevajo to, kar jim sporočajo mediji, čeprav se globoko v sebi s tem morda sploh ne strinjajo.
Članek se nadaljuje »


Vam je članek všeč?


Išči po ključnih besedah

spolnost , nezvestoba , varanje , zasvojenost s seksom , zasvojenost s spolnostjo , odvisnost od seksa

Povezano

Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.