Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Nasilje v družini


Vprašanje:

Pozdravljeni Obračam se na vas za nasvet, ker sama ne razumem popolnoma nič več. Glede sestre, ki ima nasilnega moža. Poročena sta 15 let. Že pred poroko je z njo grdo ravnal. Jo zmerjal, poniževal, obsojal, prikazoval v grdi luči in prav nič cenil. Tudi v javnosti. (Tudi nas, ki smo bili njena družina.) Vseeno je silila vanj. On je vse te njegove izpade prikazal tako, kot da so normalni in si jih ona zasluži, saj je on super. Poročila sta se, ker je bila noseča. Njegovo nasilje sestra, je in še zdaj ves čas skriva, ga zagovarja, brani in vse oprosti. Kaplja čez rob je bila lansko leto, ko so bili na obisku in jo je začel vpričo mene in mame zmerjati, za njim so nato potegnili še otroci in ji izrekli nekaj psovk. Za njih je bilo to zelo normalno. Sestra je bila tiho in mirno. Zgrožena sem obstala. Kasneje sem mu povedala kar mu gre, in da to ni niti najmanj pravilno, pa se je naredil žrtev, se še bolj znašel na sestro, tudi fizično, me močno očrnil, žalil in proti meni naščuval otroke. K njim na obisk ne smem, ker mi grozi s fizičnim nasiljem. Kadar pa pridejo otroci k nam, jih naščuva, da me vso ozmerjajo, kadar ne ve, da pridejo so pa zelo ljubki. To je 2 x letno, sicer ovira stike, ker morajo ceniti samo njega. Ovira tudi telefonske stike in je tudi finančno nasilen. Ves ta čas sem sestri skušala razjasniti in svetovati, da odnos njenega moža ni normalen. S primeri, z danimi situacijami, s knjižicami od nasilja. Pa nič. Imam občutek, da z njo zelo manipulira in ji zelo "soli" pamet. (sestra nima močnega karakterja). Sedaj, ko skušam kaj svetovati sestri, ki je pod njegovim vplivom, (sprva me je vsaj poslušala), sem le jaz tista ki komplicira, pretirava in nima pojma o ničemer. Ponavlja enake besede kot jo je naučil mož, ko je ugotovil, da ji svetujem. Za njo so vsa nasilna dejanja moža brez predmetna. Bila sem na SCD, pa nič. Tudi na policiji, pa je tudi tam zagovarjala moža in lagala, da so normalna družina. Najbrž ji je grozil? Tudi na svetovanja noče, ne vem zakaj, ker mi noče povedati. Prosila bi vas, če bi mi lahko strokovno razjasnili vedenje sestre, saj jo ne razumem več. Oziroma razjasnili vedenje v nasilništvu, ker bi rada sestrino situacijo razumela in ji pomagala. Če se le da, vsaj delno rešila nasilja. Njo in otroke. Hvala lep pozdrav!

Odgovor:

Lepo pozdravljeni,
vaša prizadevanja govorijo o tem, da želite sestri in njenim otrokom resnično pomagati. Gotovo je težko razumeti, zakaj nekdo ostaja v nasilnem odnosu, in izpostavlja nasilju tudi otroke, katere je dolžan zaščititi. Kakorkoli se to sliši nenavadno, pa je res, da iz nekega, nam nepoznanega, in zagotovo težko razumljivega razloga, v odnosu ostaja. Lahko je to tudi, kot razmišljate, strah pred tem, da jim bo v primeru, da bi se odselili, storil kaj hujšega od tega kar so deležni sedaj. Iz ustrahovanja in bojazni, tudi ne povedo resnice, kaj se v družini dogaja, saj je njihova izkušnja, da je takrat, ko nekdo želi posredovati, le še slabše (primer, ko ste se zavzeli za sestro). Gre za težko situacijo – ko želimo prijaviti nasilje, zato, da se konča, pa tvegamo, da postane žrtev še bolj ogrožena.

Vendar pa, nujno je, k temu vas obvezuje tudi zakon, da nasilje v sestrini družini prijavite, da se prične postopek suma ogroženosti otrok, s katerim se ugotovi, ali obstaja sum o neustreznem ravnanju in da se poskrbi za njihovo zaščito in varstvo. Glede na nevarnost, ki obstaja v primeru prijave nasilja, prosite službe, pri katerih boste podali prijavo (CSD, policija) za preventiven umik otrok in vaše sestre iz družine in za namestitev v varno hišo. Pri prijavi vztrajajte, odgovorni so dolžni na podlagi vaše prijave ukrepati, preveriti, ali nasilje obstaja in v kolikor se to potrdi, zaščititi otroke in njihovo mater.

Glede stikov - otrokova pravica je, da ima stike tudi s svojo širšo družino (stari starši, teta ...) in mu je to potrebno omogočiti. Omejevanje oz. preprečevanje stikov, je lahko tudi eden od pokazateljev, da se v družini dogaja nekaj, kar onemogoča otrokove dobre odnose z drugimi. V okviru postopka, se bodo odgovorni - na primeren način - pogovorili tudi z otroki in poskusili pridobiti informacije. Nikakor pa ne ukrepajte samostojno, brez ustreznih služb, saj bi lahko družino preveč ogrozili. Kot ugotavljate, sestra in otroci igrajo njegovo igro, ker si drugače ne upajo, ker bi bilo zanje pretvegano. To upoštevajte in z njimi neposredno ne komunicirajte o dogajanju v družini. Zaupajte odgovornim, povežite se z nevladnimi organizacijami s področja zaščite žrtev nasilja. S sestro in nečaki se boste, ko bodo, iskreno upam, da res, zaživeli v miru, ponovno povezali in vzpostavili bolj topel odnos. Zagotovo vas bodo potrebovali, saj so to zanje travmatične izkušnje in vaša pomoč je neprecenljiva.

Vso srečo!
doc. dr.  Nevenka Podgornik

Aktiven

doc. dr. Nevenka Podgornik

Depresija Partnerski odnosi in samsko življenje Vzgoja otrok

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.