Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Je partner zasvojen s seksom?


Vprašanje:

Pozdravljeni,

imam vprašanje glede partnerja in pornografije. S fantom sva skupaj 2 leti. Prvo leto sva se videvala enkrat do dvakrat tedensko in enkrat imela tudi spolni odnos. Nato sva se vselila v skupno stanovanje in iz meseca v mesec imela manj spolnih odnosov. Trenutno ga imava enakrat mesečno in še tukaj gre za moje prošnje, prigovarjanje ter prepiranje. Pobude nikoli ne da, zavrne me skoraj vsak dan. Pravi "da se mu ne da". Vsak dan pa gleda pornografijo. Izkoristi vsak trenutek, ko me ni doma, da se poslužuje pornografije. Sprva me to ni motilo in sem mu povedala, da me tovrstno početje ne moti, če bova imela redne spolne odnose. Spremenilo se ni nič. Mene si ne želi, ne da pobude, pornografija je pa na vsakodnevnem redu, ko me ni doma. Moti me tudi tudi to, da rad gleda predvsem starejše ženske, kar me še dodatno prizadene. Star je 35 let. Ne vem, kaj lahko storim. Je  smiselno vztrajati v takšni zvezi? Gre za odvisnost?

Hvala za pomoč!

Odgovor:

Spoštovani.

Zahvaljujem se vam za vprašanje. Za potrditev zasvojenosti mora biti izpolnjenih več kriterijev, iz vašega pisma pa ne uspem razbrati vseh. Vprašanje je, zakaj vašemu partnerju ogledovanje pornografskih vsebin toliko pomeni, ne želi pa si spolnosti z vami? Tovrstna averzija je pogost pojav tudi pri ljudeh, ki niso zasvojeni, a  pretirano ogledujejo tovrstne vsebine. Ker pride do pretirane stimulacije možganov ob vedno novih seksualnih vsebinah, lahko partner postane nezanimiv. Pravzaprav pornografija in internetni seks neposredno vplivata na rast novih nevronskih povezav v možganih zaradi visoke ravni stimulacije možganov, s katero se ne more primerjati noben partner. Ta mehanizem ima tudi svojo biološko komponento. Pretirano ogledovanje teh vsebin je povezano z povečanim izločanjem dopamina, ki dolgoročno oslabi delovanje dopaminskega oziroma nagrajevalnega kroga in vodi v težave z doživljanjem ugodja. Zasvojeni s pornografijo namreč niso toliko zasvojeni s seksom, kot so zasvojeni z novim navalom dopamina, ki ga sproščajo možgani.

Spletna pornografija je bolj vznemirljiva kot pa zadovoljujoča, ker imamo v možganih dva ločena sistema za užitek. Prvi sistem ugodja je povezan z »apetitom«, vznemirjenjem, ko si predstavljamo nekaj, kar si želimo (npr. spolnost in hrana). Nevrokemija tega sistema je vezana v glavnem na dopamin in dviguje tudi raven napetosti oz. vznemirjenja. Drugi sistem za doživljanje ugodja pa je povezan z zadovoljstvom, t. i. konzumatornim ugodjem, ki je vezan na dejanske spolne odnose ali obrok hrane. Ta vrsta ugodja deluje bolj izpolnjujoče in pomirjujoče. Nevrokemija tega sistema temelji na sproščanju endorfinov, ki so po svoji sestavi podobni opiatom in prinašajo pomirjujoč občutek blaženosti. Pornografija na internetu, s svojimi neskončnimi možnostmi seksualne objektifikacije, bolj aktivira predvsem prvi sistem. Vedenje vašega partnerja vsekakor kaže na težave, ne pomeni pa še, da je zasvojen.

Kar se tiče tega, kar vašega partnerja vzburja, pa morda malo več informacij o spolnih fantazijah in temu kaj nas vzburja. Mehanizmi in vzorci vzburjenja, povezani z internetom, odstopajo od starejših formul in razlag spolnega vzburjenja tradicionalne psihologije in seksologije. V preteklosti je veljalo prepričanje, da se vzorci spolnega
vzburjenja trajno oblikujejo med petim in enajstim letom starosti. A to preprosto ne drži, kar nam več kot nazorno kažejo raziskave vzorcev vzburjenja zasvojenih z internetnim seksom in s pornografijo. Ti vzorci se v življenju spreminjajo in nekateri so bolj spremenljivi kot drugi. Strokovna javnost ni enotna, kako se oblikujejo vzorci vzburjenja oziroma, kaj je tisto, kar natančno določa, ob čem se ljudje spolno vzburimo. To je precej zapleten proces, ki med drugimi vključuje psihološke, biološke in genetske dejavnike. Povezan je s kulturnim okoljem, ki vključuje versko in etnično ozadje, družinsko zgodovino, v nekaterih primerih tudi izkušnje telesne, čustvene ali spolne zlorabe ali izkoriščanja, splošne življenjske izkušnje in seksualno zgodovino osebe. Kaj nas spolno privlači, je torej odvisno od okolja, kulture in vzgoje.

Spolne fantazije v glavnem vplivajo pozitivno, lahko pa imajo tudi skrajno negativne posledice. Če so edini vir vzburjenja v partnerskem odnosu, bi se morda morali vprašati, zakaj je tako. Pri zasvojenih so spolne fantazije pogosto del obsedenosti, torej del težave. Ko fantazijski svet, tudi na spletu, postane edini vir vzburjenja, spolnost med partnerjema lahko popolnoma zamre. Spolne fantazije v zdravem odnosu ohranjajo odnos in spolno poželenje živa. Zdrava spolnost zahteva vključenost obeh partnerjev, saj se le tako lahko izrazita njuna kreativnost in domišljija. Najbolje je, če se partnerja o fantazijah lahko pogovorita odkrito in brez sramu. Vendar obstaja ključna razlika med spolnimi fantazijami, ki so postale edini vir spolnega vzburjenja, in fantazijami, ki predstavljajo le del barvitega mozaika spolnosti. Pri nekaterih ljudeh spolnost in spolne fantazije prerastejo v obsesijo ali celo zasvojenost. V takih primerih te fantazije niso več nevtralne in ti ljudje postanejo ujetniki neskončnih seksualnih fantazij ter pornografskih podob, nenehnega iskanja vznemirljivih seksualnih vsebin. Zadovoljive spolnosti, ljubečih in erotičnih spolnih odnosov z drugo osebo sploh niso več zmožni doživeti, vse se vrti le še okoli intenzivnosti.

Včasih se te fantazije napajajo iz travmatičnih spominov, kar pomeni, da so posttravmatski spomini postali seksualizirani. V takih primerih spolne fantazije nikakor niso nevtralne, ampak so posledice travmatičnih izkušenj iz preteklosti, ki jih oseba poskuša razrešiti z njihovim ponavljanjem.

O tem, ali boste vztrajali v odnosu ali ne, lahko odločate le vi, vendar kot kaže, vaš partner ne spreminja svojega vedenja v smeri, ki vas zadovoljuje. Več informacij o zasvojenosti in pornografiji lahko preberete v knjigi Zasvojenost s seksualnostjo v digitalni dobi, vsekakor pa lahko pomaga odkrit pogovor s strokovnjakom v katerem lahko oba spregovorita o svojem doživljanju odnosa in spolnosti v njem.

S prijaznimi pozdravi!


 Peter Topić, univ. dipl. soc. del., TAP, CSAT

Aktiven

Peter Topić, univ. dipl. soc. del., TAP, CSAT

Seksualna zasvojenost

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.