Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Ločitev in labilen najstnik


Vprašanje:

Pozdravljeni!

Leto dni po ločitvi sem si našla prijatelja, partnerja, s katerim se zelo dobro razumeva in načrtujeva skupno prihodnost. Zaradi razmer na obeh straneh pa še nekaj let ne nameravava živeti skupaj. Srečujeva se v mojem stanovanju, kjer živim s svojo mladoletno hčerko, sin pa živi pri očetu. Problem je v tem, da medtem ko sta moja otroka - sicer po sili razmer, pa vendarle - kar dobro sprejela dejstvo, da imam novega partnerja, njegovi sinovi vztrajno in vedno bolj odklanjajo mene - kot očetovo novo partnerko. Zlasti najstnik se v zadnjem času do svojega očeta vede precej sovražno, v bistvu ga ignorira, čeprav je bil prej zelo navezan nanj. Oba s partnerjem veva, da je tako vedenje posledica kvarnega vpliva njegove bivše žene, otrokove mame. Moja hči gre z nama na kakšen izlet, praznovanje, na obisk, praznovanje, trgovino, a njegov sin ne sme s svojim očetom nikamor. Na splošno je partnerjeva bivša najstniku preprečila vse stike z očetom. Ker je fant čustveno precej labilna osebnost, svoji mami ne oporeka in se ji ne upira. Očeta se izogiba, če naleti nanj, se naredi, kot da ga ne vidi. S svojim očetom se ne sme družiti, a ker njegova mama ne zahaja nikamor in ves čas tiči doma, ga lahko brez problema kamorkoli odpeljejo ostali sorodniki - stric, teta, babica, dedek ... samo oče ne. Moj partner pozna svojega otroka, vidi, da fant zaradi tega zelo trpi, a zaradi svoje osebnosti nima moči, da bi se uprl mami. Njegov oče razmišlja, da bi na CSD zaprosil za skrbništvo nad mladoletnim sinom, a se boji, da ima fant že preveč "oprane možgane" in ne bo hotel sodelovati. Vem tudi to, da je po ločitvi sicer hotel živeti z očetom, a so se dogovorili tako, da ima fant vsakodnevne stike z obema staršema, živi pri mami, oče pa zanj plačuje preživnino. Kaj naj moj prijatelj stori, kako naj ukrepa, da bo najbolje za vse, zlasti pa za otroka? Jaz naslavljam to vprašanje na vas - ker mi je zelo hudo zaradi partnerja, ker je dober oče, a se zaradi nastalega stanja po začetku zveze z mano malodane počuti oropan očetovstva.

V naprej hvala za odgovor!

Odgovor:

Pozdravljeni,

lahko razumem, da je situacija, v kateri ste se vsi skupaj znašli, zelo neugodna. Vsekakor pa ni v prid najstniku, za katerega vas skrbi. Znašel se je "med dvema ognjema", med mamo in očetom. Verjamem, da trpi. V primeru ločitve je zelo ustrezno, če roditelja poskrbita za dobrobit otroka in to, da eden, brez osnovanih razlogov, preprečuje, otežuje ali onemogoča stike z drugim staršem, nikakor ni v dobro otroka. Sploh, če je oče sicer ustrezen in dober roditelj. Predlagam poglobljen pogovor vašega partnerja z bivšo ženo, saj mislim, da bi težavo tako najlažje rešili. Če ne gre drugače, naj zaprosita za pomoč svetovalca, terapevta ali mediatorja, ki jima bo pomagal najti skupni jezik. Res bi bila škoda za fanta, da se ne bi dogovorila za odnose, ki bi bili otroku, pa tudi ostalim udeleženim, v zadovoljstvo. Sicer pa gotovo veste, da je ločitev večinoma velik izziv kar se tiče urejanja odnosov vseh vpletenih.
Resnično upam, da boste uspeli nastalo situacijo rešiti ali vsaj bistveno izboljšati.

Lep pozdrav.


 Petra Može, univ. dipl. soc. del.

Aktiven

Petra Može, univ. dipl. soc. del.

Bolezni starostnikov

Če želite zastaviti vprašanje stokovnjaku, se morate najprej prijaviti v sistem.

Prijava na portal



Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.