Libido

»Dragi, tudi danes mi ne paše ... …«

Libido (želja po spolnosti) je zelo pomemben, a tudi kompleksen dejavnik, ki vpliva na spolnost. Je rezultat psiholoških procesov, ki so nujni za to, da se želja po določeni osebi prevede v dejansko hotenje po spolnosti, ter različnih dogodkov in okoliščin v našem življenju. Izraža se s telesnimi in osebnostnimi odzivi. Če je libido nizek, govorimo o omejeni želji po spolnosti oziroma hipoaktivnemu spolnemu nagonu. To je najpogostejša spolna disfunkcija, ki v povprečju prizadene enega od treh parov.

Vedeti pa je treba, da nizek libido ni isto kot impotenca (težave moškega pri doseganju ali ohranjanju erekcije, do katerih lahko pride tudi, če ima moški normalen libido in se zlahka vzburi) ali »frigidnost« (negativni termin, ki preprosto povedano pomeni, da je ženska »hladna« in zato sama kriva za svoje pomanjkanje spolnega nagona oziroma zanimanja).

Nizek libido lahko pokvari sicer dober partnerski odnos in spolnost spremeni v nočno moro predvsem za tiste, ki se čutijo obvezane opravljati »zakonske dolžnosti«, čeprav jim do tega ni več toliko kot nekoč, a tudi za drugo stran, ki trpi zaradi nezmožnosti zadovoljevanja svojih spolnih potreb.

Zmanjšana želja po spolnosti ali celo njena odsotnost je v sodobnih partnerskih zvezah, ki jim tempo narekuje divji vsakdan, nekaj pogostega in običajnega. Pa to ni, kot mnogi mislijo, bolezen; je le prehodno obdobje, »stanje«, ki ga morata partnerja prepoznati in rešiti skupaj. Z veliko sporazumevanja, razumevanja in vzajemne podpore. Predvsem pa moramo, če se sami srečujemo z nizkim libidom, pri sebi razčistiti, kaj nasploh pričakujemo od spolnosti in partnerske zveze, kaj si želimo, kako bi radi osrečili sebe in partnerja − ter pri doseganju zastavljenih ciljev tudi dejavno sodelovati. Saj poznate tisto: seks se začne v glavi in možgani so naš najpomembnejši spolni organ?

Ubijalci libida

Spolni nagon je naraven – in vendar lahko zbledi ali, v najslabšem primeru, celo zamre. Razlogov za to je več. Najprej pa pojasnimo razlike med seksualno željo in fizičnim vzburjenjem. Želja (ali libido) se nanaša na vaše zanimanje za seks, vzburjenje pa se nanaša na telesni odziv, kot npr. navlaženost nožnice ali zmožnost erekcije. Ljudje z izrazitejšim libidom se navadno lažje vzburijo - in nasprotno.

1. Življenje
Življenje, skozi katero se prebijamo iz dneva v dan, je lahko velik ubijalec libida. Ko na prehodu iz mladosti v zrelejša leta prevzemamo odrasle vloge, močna želja po seksu, ki smo jo čutili na začetku partnerske zveze, uplahne. Med otroki, službo, prijatelji, konjički, skrbjo za dom in športno dejavnostjo nam ne ostane prav veliko časa za spolnost in še v tistih redkih prostih minutkah, ki so nam na voljo, je to navadno zadnja stvar, na katero pomislimo; veliko vznemirljivejša se nam, denimo, zdi misel na dober film, branje, spanje … Seveda ne gre za to, da ne bi hoteli biti spolno dejavni, ampak le za to, da se spolnost sčasoma (lahko) znajde na dnu lestvice prioritet. Prvi ukrep, ki ga moramo sprejeti na tej stopnji, je zavedanje, da seks je pomemben del odraslega razmerja in njegov pomemben gradnik; prav tako kot potrebujemo čas zase, si ga moramo vzeti tudi za partnerja, seveda karseda spontano, dobrovoljno in predvsem – prostovoljno.

2. Stres, zaskrbljenost, tesnoba
Če naše življenje zaznamuje stres, strah ali tesnoba, je seks seveda zadnja stvar, na katero pomislimo. Dileme v službi, selitev, odhod otrok od doma, izguba ljubljene osebe, težave v partnerskem odnosu, družinske težave in finančna bremena so veliki uničevalci libida. Kako naj se počutimo seksi, če nas vse dneve skrbi samo to, ali bomo zmogli odplačati stanovanjsko posojilo? Tudi če sta strah in tesnoba povezana s spolnostjo, je to lahko velik problem. Skrbi nas lahko marsikaj, od strahu pred boleznimi in nosečnostjo do tega, kako se bomo odrezali v postelji, vse to pa nas ovira pri sproščenem in voljnem pristopu k seksu.

Pomembno je, da naštete ubijalce strasti potisnemo na stranski tir. Poskrbimo, da bomo zdravi, da bo naša prehrana uravnotežena, da bomo imeli dovolj spanca in da bomo redno telovadili. Ne pozabimo na »možgansko telovadbo«: branje, pogovori s prijatelji, otroci in partnerjem itn. so vse pristopi, s katerimi se sproščamo. Zavedajte se, da sta telesno in duševno zdravje najboljši orodji za reševanje težav v spalnici.

3. Dolgočasje
Čeprav so cilji večine partnerjev usmerjeni v utrditev monogamnega razmerja, je lahko prav družinsko življenje velik ubijalec spolnega življenja. Povsem normalno je, da smo po dvajsetih letih skupnega življenja zdolgočaseni ali da nas partner ne vznemirja več. Do tedaj smo namreč naredili vse, kar smo imeli narediti oziroma pokazati … ter določili pravila partnerske igre in odmislili vse, česar ta pravila ne dovoljujejo. Celo pari, ki so skupaj šele nekaj mesecev, utegnejo zapasti v rutino; po prvem navalu zaljubljenosti nenadoma ugotovijo, da v misijonarskem položaju seksajo ob torkih, četrtkih in petkih – saj ne, da je z urnikom kaj narobe, toda malce spontanosti le ne škodi. Zato je pomembno, da se vrnete nazaj, pozabite na vse, kar vam je všeč in kar vam ni, ter gledate na spolnost kot na povsem novo izkušnjo. S partnerjem se pogovorite o tem, kaj mu je v postelji všeč in kaj bi rada preizkusila; morda potrebujeta le drobno popestritev. Pojdita v trgovino s spolnimi pripomočki in si kupita katero od vročih igračk. Skupaj poglejta seksi film in skušajta oponašati glavne igralce. Sprehodita se skozi ilustrirane spolne priročnike. Morda bo sprva nekaj zadrege, a če bosta odprtih glav, bosta kmalu popestrila odnos.

4. Težave v partnerskem odnosu
Kakovost partnerskega odnosa v veliki meri vpliva na spolno (ne)zadovoljstvo in željo po spolnosti. Nerešeni konflikti ali neizražena jeza v partnerskem odnosu lahko blokira seksualno željo enako kot negativni občutki do partnerja in zveze nasploh, skrivnosti ali čustveno vznemirjenje. Če gojite do partnerja negativne občutke, lahko v vaših očeh drastično upade tudi njegova privlačnost (ki se morda celo nikoli več ne vrne!). Najsi gre za kaj preprostega, kot je pomanjkljiva telesna higiena, ali bolj zapletenega, kot je nezvestoba – v vsakem primeru morate, če želite znova občutiti spolno privlačnost do partnerja, čim prej ukrepati.

Pri tem je na prvem mestu sporazumevanje; pomanjkljivo sporazumevanje ima za posledico samo povečevanje težav in krepitev konfliktnosti v odnosu. Dodatno zadevo poslabša, če je enega od partnerjev sram izražati svoje spolne želje in preference; to, da partnerju ne povemo, kaj nam je všeč, je lahko pomemben vir frustracij in nezadovoljstva. V zdravem odnosu partnerja poznata želje drug drugega, se zanje iskreno zanimata in jih izražata; če se o spolnosti ne pogovarjata in če ne upoštevata teh želja, se seks lahko zdi kot obveznost, nuja ali prisila. Kadar pogovor ne pomaga več, naj se partnerja odločita za terapevta; težava imajo nemara globlje korenine, kot sta sprva menila.

5. Nosečnost
Med nosečnostjo je »prizadeto« vse telo. Hormonska neravnovesja na žensko vplivajo telesno, duševno in čustveno. Pogosta spremljevalca nosečnosti sta utrujenost in pomanjkanje železa, zato se lahko začasno spremeni tudi moč želje po seksu. Nekatere nosečnice v tem obdobju ne marajo spolnih odnosov, ker se bojijo za otroka, ker jim ni prijetno ali se počutijo neprivlačne. Po drugi strani imajo nekatere nosečnice zaradi vpliva hormonov in povečanega pretoka krvi v nožnico močnejši spolni nagon. Zanimanje za spolnost je lahko v različnih fazah nosečnosti različno.