Ženske z otroki pa z razmerjem pogosto čakajo, vse dokler ti ne odrastejo. Menijo, da si po travmi zaradi ločitve ne zaslužijo še ene ob spoznavanju materinega novega partnerja, čeprav na drugi strani drži, da je odnos, ki je izpopolnjujoč za mamo, dobrodošel tudi za otroka.

Razveže se vsak tretji zakonski par, v drugem ali tretjem zakonu pa je ločitev še za deset odstotkov več. Drugič poročeni namreč nosijo dodatno breme krušnega starševstva. To, kako se krušni roditelj ujame s krušnim otrokom, je za uspešen zakon celo odločilnejše kot to, kako se bosta ujela zakonca. Zaradi številnih prepletenih dejavnikov, ki vplivajo na dopolnjene družine, si je pred vnovičnim razmerjem treba vzeti veliko časa; da se zacelijo stare rane, da razvozlate, zakaj vam je bila dana izkušnja prvega zakona in da temeljito razmislite, kaj pričakujete od življenja.

VEČINA LOČENCEV DVOMI VASE

Američani so z raziskavo dognali, da enkrat tedensko zahaja ven polovica osemnajstletnikov, medtem ko je tako družabnih samo 25 odstotkov dvaintridesetletnikov. Po štiridesetem letu igrajo vse pomembnejšo vlogo pri navezovanju stikov časopisni oglasi. In če sklepamo po številu le-teh, lahko rečemo, da je kar precej ločencev, ki verjamejo, da jih nekje čaka sorodna duša. Nekateri si upajo vsaj poskusiti, druge je preveč strah - znova razgaljati in raniti svojo dušo. Srednja pot je morda najbolj tvegana; da bi zapolnili notranjo praznino, se nekateri odločijo za bežno poznanstvo, temelječo zgolj na spolni privlačnosti. Stare bolečine se ne zacelijo, nasprotno, ob njih se odprejo nove, še bolj skeleče; zlasti ženske med in po takšni zvezi velikokrat poročajo o občutkih izdanosti, prevaranosti.

PRIJATELJI

V kriznih časih je dobro imeti ob sebi prijatelje. Toda izkušnje razvezanih ljudi kažejo, da so po ločitvi bolj zaupali novim prijateljem, takšnim, ki niso poznali njihove preteklosti. Prijatelji, ki vedo za vaše kalvarije, so morda bolj kot vi zadržani do novega, čeprav skrbno premišljenega partnerskega odnosa, zaradi poznanstva z vašim nekdanjim zakoncem morda težko sočustvujejo z vami oziroma so ljubosumni zaradi svobode, ki jo spet uživate. Tudi Jolanda pravi, da je bilo hkrati z zakonom konec tudi z vsemi starimi prijateljstvi, na drugi strani pa je vesela, ker ji novi znanci ponujajo toliko duhovne podpore, da so na dušo kanile prve kapljice samozavesti. "Brez njih bi se le stežka - če sploh - odločila, da grem še kdaj ven, pa čeprav samo na kozarec vina." Toda pri vsakem nasvetu je potrebno obdržati tudi določeno mero zadržanosti. Tisto, kar je pomagalo prijateljici, bi bilo za vas morda naravnost pogubno.

OKREPITE SKRHANO SAMOPODOBO

Ljudje s skrhano samopodobo se težko izkopljejo iz občutkov osamljenosti in žalosti. Poleg tega večinoma znova vstopijo v odnos, v katerem jih partner vidi v slabi luči. Na list zapišite svoje dobre lastnosti in ga obesite na vidno mesto. Se vam samohvala ne zdi prepričljiva? Preverite, kako vas vidijo prijatelji, sorodniki, ki so bili z vami vedno iskreni. Zapišite tudi lastnosti, ki bi jih radi pridobili, in slabe, ki ste jih razvili po razvezi.
Jolanda je šele po kratkotrajnem razmerju tri leta po razvezi spoznala, da se bo morala trdo ukvarjati s sabo, če želi biti spoštovana. "Nekega večera me je spreletelo, kolikokrat sem rekla 'da', čeprav se s partnerjem sploh nisem strinjala - samo zato, da ne bi bila zavrnjena. Že naslednji dan sem razmerje pretrgala."

NAČRTUJTE DEJAVNOSTI

Novih poznanstev ne boste mogli sklepati doma, za spuščenimi zavesami. Nihče vam ne prigovarja, da se morate zaleteti v prvi bar, vzemite pa si čas za dejavnosti, za katere v prejšnjem razmerju niste bili dovolj motivirani oziroma vam partner ni ponujal primerne spodbude. Vpišite se k športu, k meditaciji, obiskujte zanimiva predavanja ...

PRIPRAVITE SE NA TRENUTKE OSAMLJENOSTI

Rojstni dnevi, prazniki, obletnice so zdaj dnevi, ko ste najobčutljivejši. Oko se ozira in išče srečne družine. Povežite se s starši, brati in sestrami, s samskimi prijateljicami ter načrtujte skupna praznovanja. Morda boste spoznali, da je posebne vrste blagoslov, če je življenje samo v vaših rokah. Prav to številne ločence odvrne od novega razmerja. "Prepričana sem, da sta za najstniško hči in tudi zame svoboda in neodvisnost pomembnejši kot vstopanje v neznane vode!" pravi 38-letna ločena Andreja.

PO LOČITVI SI VZEMITE ČAS

Še besede Marija Maučec Suša, družinske svetovalke v družinskem centru Betanija: "V družinah, kjer se eden od razvezanih staršev zelo kmalu znova poroči ali začne živeti zakonu podobno zvezo, so odnosi pogosto obremenjeni s staro nerešeno problematiko, zlasti čustveno. Zato menim, da si je po ločitvi smiselno vzeti čas in okrevati, da lahko opravimo z negativnimi čustvi.

Prepričana sem, da oseba, ki po razpadlem zakonu ni zmožna biti sama, vsaj nekaj časa ni sposobna za zrelo zvezo. Razgibano družabno življenje resda pomaga celiti rane, vendar še enkrat poudarjam, da je pri tem treba biti na preži s tistim delom ranjene zavesti, ki bi se rada čimprej z nekom zvezala. Pri moških je v tem 'kritičnem' času opazna potreba, da bi se potrdili, pri ženskah pa potreba po varnosti, občutku pripadnosti. Naj na tem mestu poudarim problematiko samskih žensk, ki se preveč navežejo na otroke in jim nekako ne dovolijo odrasti. Zaradi tega so otroci vse življenje pod materinim vplivom.

V svoji svetovalnici se ne srečujem samo z odgovornimi ženskami, ampak tudi z moškimi, ki vidijo v tem, da ima ločena ženska ob sebi otroka, preveliko odgovornost, da bi se kar na slepo podali v razmerje, zakon. Tako se poznanstvo pogosto konča pri prijateljstvu. V novih zakonih opažam predvsem napetosti, do katerih prihaja zaradi moževih občutkov o njegovi stranski vlogi. Razmišljanje, da se žena posveča predvsem otrokoma, da zanj nima časa in da ne pozdravlja njegovega discipliniranja 'njenih' otrok, so pogosto deloma upravičeni, tako kot so pogosto upravičeni ženini strahovi, da bo novi partner do otrok, ki so doživeli travmo ločitve, prestrog. Označijo ga za brezsrčneža, nerazumevajočega moža, ki nima posluha za materine in otrokove žrtve. Krmariti med vsemi napetostmi v dopolnjeni družini je težavno in naporno, vendar to še ne pomeni, da je družina obsojena na neuspeh. Treba se je pogovarjati, jasno določiti meje discipliniranja otroka in se problemov lotevati z veliko meri strpnosti in razumevanja."

Morda boste med spodnjimi vrsticami našli kak koristen nasvet zase:

• Dobro razmislite, ali ste pripravljeni ohranjati čustveno razdaljo do bežnega znanca ter hkrati uspešno krmariti med materinstvom (očetovstvom) in službo? Morda pa se nameravate potruditi in vplesti vse svoje socialne veščine, da bi spoznali in pridobili resnega, duhovno bogatega partnerja? Osnovno pravilo pri sklepanju resnega razmerja je, da lahko pričakujete samo toliko, kolikor dajete (notranje moči, prijaznosti, inteligence, razumevanja).

• Prav ločenci največkrat podcenjujejo svoje občudovanja vredne lastnosti, kajti na osnovi razpadle zveze so prepričani, da si "boljšega tako ali tako ne zaslužijo", poleg tega jih je strah nove zavrnitve. Če je vaša samopodoba resno načeta, naj vam ne bo nerodno sprejeti pomoč strokovnjaka.

• Ameriške raziskave so potrdile, da je največ vnovičnih ločitev tam, kjer je eden od zakoncev izredno bogat. Na račun bogastva so prepričani, da so lahko v odnosu bolj površni, to pa je za občutljivejšega partnerja povod za ločitev.
  

• Osebe, ki iščejo predvsem spolno potešitev in se zato v razmerjih zdijo zaletave, ponavadi skrivajo v sebi komplekse, ki seveda škodujejo odnosu. Še enkrat: psihologi opozarjajo, da se po razvezi ni pametno zaleteti v novo razmerje ter tako odrivati občutke jeze, žalosti, bojazni ... Najprej mora človek zaživeti sam (torej odložite slušalko, če ste nameravali poklicati bivšega!). Samo če se dobro počutite v svoji koži, lahko sprejmete na ramena stres, ki ga skoraj neizogibno prinaša novo razmerje; kako zbližati novega člana družine z otroki (ki bodo le težko dopuščali, da bi jih očim discipliniral, čeprav drži, da je krušni oče zanje odgovoren), kako skozi težave, ki vam jih v novem razmerju utegne povzročati nekdanji partner, kako shajati z biološkimi starimi starši otrok ...