Poslušati s srcem

(Foto: Shutterstock)

Partner potrebuje vaše zaupanje

Ste opazili, da smo v partnerskem odnosu pogosto prepričani, da smo vse svoje želje in razočaranja že neštetokrat sporočili, učinka pa ni in ni? Med prepirom pa kar nenadoma izvemo, da tudi sami nismo ničesar slišali in ničesar naredili! V čem je težava?

Brane Krapež, učitelj Šole čustvene inteligence v Centru za duhovno kulturo v Ljubljani, je prepričan, da je za uspešen partnerski odnos poslušanje enako pomembno kot sporočanje. Dober poslušalec je tisti, ki ga resnično zanima, kaj mu nekdo želi povedati; bolj je naravnan na vsebino sporočila kot na način sporočanja (čeprav tudi ta veliko pove o govorčevem počutju). Krapež meni, da je večja ali manjša sposobnost poslušanja delno prirojena, v največji meri pa je odvisna od okolja, v katerem odraščamo. Če otrok odrašča v družini, kjer se starši znajo pogovarjati, si prisluhniti in se spoštujejo, se tega "naleze". In obratno - če se doma niso sporazumevali neposredno in iskreno, če sta partnerja manipulirala drug z drugim, bo mladostnik največkrat s tem znanjem vstopal v nove odnose. S podzavestno podobo očeta, ki sredi pogovora užaljen odide, in matere, ki ga nenehno prekinja in kriči, se bo najbrž tudi sam soočil s težavami v odnosih. Nekateri že takrat začnejo globlje razmišljati o sebi in v teh se zbudi vedoželjnost, ki jih med drugim nauči tudi poslušanja. Nekateri to potrebo začutijo že zgodaj, ko so še zelo mladi. Pri mnogih pa se zdi, da vse življenje ne storijo nič. Zakaj? Krapež pravi, da se jim to preprosto ne zdi pomembno, ker ne spada v njihov sistem vrednot.

Pravo poslušanje je umetnost, ki se je ne naučimo čez noč. Če smo si priznali, da te veščine ne obvladamo dovolj, se moramo najprej odločiti, da bi se jo radi naučili. Brane Krapež: "Seveda ne bomo poslušali kar vsakogar, ampak ljudi, ki jih imamo radi. Morda bomo sprva 'vadili' le na enem človeku. Odločiti se moramo, da si bomo vzeli čas in mu/ji prisluhnili. Najprej se moramo zavedati, da poslušanje ni pasivna vloga. Človek mora znati spraševati, včasih mora tudi načeti pogovor, se vživeti v govorca. Empatija je nadvse pomembna, tudi zato, da ne začnemo prehitro svetovati. Predvsem v partnerskih odnosih moramo biti odprti, poslušati moramo s srcem. Govorec mora čutiti, da je sprejet. Včasih prav zato pove več, kot je nameraval."

Najpogostejše napake
Če sogovornika pozorno poslušamo in se ustrezno odzivamo, mu dajemo občutek, da je za nas pomemben in da ga skušamo razumeti. In obratno! Večini ljudi se to zdi samoumevno, vendar se mnogi v resnici ne zavedajo pomembnosti kakovostne komunikacije in se ne potrudijo dovolj. Partner bo zato govoril vse manj in kmalu si ne bosta imela več kaj povedati. Partnerju moramo vedno sporočiti, da smo ga slišali in prav razumeli; če česa ne razumemo, prosimo za pojasnilo. Če bomo na koncu pogovora vzbujali vtis, da smo ga razumeli, a ga v resnici nismo, bo neskladje v našem ravnanju opazil, to pa bo skrhalo zaupanje.Zavedati se moramo tudi povsem naravne težnje po ocenjevanju. Vedeti moramo, da ljudje večinoma ne želijo, da jih ocenjujemo, marveč da jih razumemo. Ocenjevanja se moramo zlasti vzdržati v trenutkih, ko nam partner sporoča svoja čustva - ta moramo najprej sprejeti.

Bistveno je sporočilo - slišite ga!
Samo v varnem okolju, ki ga ustvarita sama, lahko partnerja brez neprijetnega občutka izražata svoje prave misli in resnična občutja. Varne pa se počutimo takrat, ko smo lahko v celoti to, kar smo. Ko lahko izrazimo svoje misli in čustva, ne da bi nas pri tem komentirali, kritizirali ali napadali.

Večina večnih sporov je večnih zato, ker se vedno začnejo in končajo enako. Z napadom, obrambo in maščevanjem. Iz začaranega kroga se boste rešili le tako, da si boste brez napadalnosti prisluhnili in pri tem zadržali reakcijo. Morda boste zaradi tistega, kar boste slišali o sebi, sprva prizadeti - to je normalno, saj vsi težko poslušamo o lastni nepopolnosti. Vseeno skušajte opustiti bojevito držo, pozabite na samoobrambo in do konca prisluhnite partnerjevi resnici. Šele nato ocenite, ali je ta resnica tudi vaša ali ne. Če boste presegli sami sebe in bolj objektivno sprejeli partnerjevo sporočilo, se boste odzvali primernejše. Odgovorili boste lahko na osnovi svojih občutij, in ne sodb. Tako boste korak bliže rešitvi.In še to: ko se boste naučili poslušati, boste kmalu ugotovili, da je enako pomemben tudi način sporočanja. Tudi tega se je treba naučiti, za začetek pa se spomnite, kaj ste najprej slišali.

Pravila dobrega poslušanja:
  • Odločite se, da vas sogovornik dovolj zanima, da ga boste poslušali.
  • Ves čas ga pozorno poslušajte, osredotočite se na celoto, in ne na podrobnosti.
  • Med poslušanjem sogovornika glejte v oči.
  • Ne razmišljajte, kaj bi odgovorili, še preden ste slišali do konca.
  • Ne ocenjujte, ali ima govorec prav ali ne, še preden ste sporočilo res razumeli.
  • Postavljajte vprašanja. Ne segajte v besedo.
  • Tudi če vas kaj od povedanega zaboli, med poslušanjem zadržite reakcijo.
Peter Topić

Peter Topić univ. dipl. soc. del., TAP, CSAT zasvojenost s seksualnostjo, seksualna anoreksija, druge nekemične zasvojenosti, čustveni incest

Postavi vprašanje

Irma Kuhar

Irma Kuhar dr. med. spec. psihiatrije, psihoterapevtka, kognitivno vedenjska terapevtka

Andrej Repež

asis. dr. Andrej Repež dr. med. spec. plastične, rekonstruktivne in estetske kirurgije

Vsi Viva strokovnjaki