Portal Viva za optimalno delovanje uporablja piškotke. Ali se strinjate z njihovo uporabo?


Strinjam se     Več o piškotkih »

Skrij
< >
 

 

A- A A+

Moški in varanje: Zakaj je žena tako besna?

(Foto: Shutterstock)

Jani je poročen petnajst let, a kljub temu ima odprt svoj profil na spletnih straneh za zmenke, na pametnem telefonu pa naloženih nekaj aplikacij za neobvezen seks. Z drugimi ženskami si dopisuje, a le redko izmenja kakšno osebno informacijo. Pravzaprav sploh ne uporablja svojega pravega imena. Prepričuje se, da ljubi svojo ženo in da je njegovo početje ne prizadene, saj mu te ženske pravzaprav nič ne pomenijo.
Moški varajo zaradi enega ali več od naštetih dejavnikov: počutijo se negotove, so impulzivni, zaradi preteklih travm, prepričanja, da so nekaj posebnega in da jih k temu sili »narava«, pomanjkanja moške družbe, nerealnih pričakovanj v odnosih. Nekateri tako laže zapustijo odnos ali pa ga ne želijo zapustiti, dokler ne najdejo nove partnerice, lahko imajo romantične predstave o odnosih, drugi spet zaradi različnih oblik zasvojenosti in zagledanosti vase.

Le pri zelo majhnem odstotku ljudi je varanje verjetnejše zaradi genetske predispozicije. Vendar smo ljudje razumska bitja in imamo kljub temu še vedno izbiro. Če se odločimo za drugega partnerja, kljub temu da smo v zavezujočem monogamnem razmerju, s tem ogrozimo zaupanje. Prav zato se táko vedenje tudi imenuje prevara.


»Moje žene seks ne zanima«

V svoji praksi pogosto slišim naslednje: »Moje žene seks ne zanima!« »Ni več tako zabavna, kot je bila nekoč!« »Moja žena se je zredila!« »Z njo se je nemogoče zbližati, ves čas nekaj nerga! Tako ali tako razmišlja o tem, da bi me zapustila!«

Nič od naštetega moškemu ne daje dovoljenja, da laže in izda zaupanje ženske, ki si jo je izbral in je z njo v partnerskem odnosu. Za prevaro je vedno odgovoren tisti, ki vara. Če smo v odnosu nezadovoljni, svoje nezadovoljstvo lahko izrazimo z besedami, se odločimo za individualno ali partnersko terapijo, konec koncev se lahko tudi razidemo. Tisto, kar prevarane osebe najpogosteje navajajo v povezavi z nezvestobo, je prav zloraba zaupanja, saj so jim partnerji namerno zamolčali pomembne, intimne stvari.

Ta opredelitev ne naslavlja neposredno zunajzakonskih razmerij, ogledovanje pornografije, obiskovanje spletnih strani za zmenke, uporabo aplikacij za neobvezen seks na pametnem telefonu, zapeljevanje ali specifično seksualno vedenje, bolj je osredotočena na bistvo – izgubo zaupanja v odnosu. V praksi ugotavljamo, da največ bolečine povzročijo prav laganje, skrivnosti, zavajanje in manipuliranje.


»Kako dolgo se bo žena vedla tako 'nerazumno'?«

Nekateri moški po odkritju njihovega varanja na terapiji zelo kmalu vprašajo, kako dolgo se bo njihova žena še vedla tako »nerazumno«. Verjetno precej dlje, kot pričakujejo ali bi jim bilo to všeč! Naslednje vprašanje je skoraj univerzalno: »Zakaj je tako besna?« Odgovor nanj je zelo preprost: zato, ker je verjela, da ste oseba, ki je zagotovo ne bo nikoli zavestno in namerno prizadela. A s prevaro dosežemo prav to.

Moški se v povezavi s prevaro večinoma ne zavedajo dveh zelo pomembnih stvari: kako hudo bolečino ali celo travmo povzroči prevara in kaj točno morajo storiti, če želijo ohraniti odnos.

Obstaja več oblik prevare, a bolj ko je odnos z drugo žensko brezoseben ali izključno seksualne narave (kot na primer v uvodu), večja je lahko zabloda moških. Pogosto verjamejo, da zato, ker se na drugo žensko niso čustveno navezali, to sploh ni prevara. Pa saj vendar ne počno nič takega! V takem primeru se vedno lahko vprašamo: »Če bi žena videla, kar počnem z drugo žensko, bi morda temu kakor koli nasprotovala?« Če tako vedenje ni nič posebnega, potem se samo po sebi vsiljuje vprašanje, zakaj ga sploh skrivati pred ženo.

Prevarane žene včasih slišijo tudi stavek: »Prisežem, da te nisem varal, niti za trenutek nisem pomisli, da bi te zapustil.« Verjetno ni treba posebej poudarjati, da moški na ta stavek največkrat ne dobijo odgovora, kakršnega pričakujejo. V primeru, ko gre za več kot občasen seks in se moški tudi čustveno angažira v odnosu z drugo žensko, se čustveno in telesno tudi vse bolj oddaljuje od žene, ne glede na to, kako vztrajno to zanika. Po navadi se to zgodi nezavedno in neopazno, kar naenkrat je druga ženska pomembnejša od žene.

Tretji primer je morda še najbolj povezan z digitalno dobo in vključuje virtualne oblike seksa in tehnološke pripomočke. Moški pogosto zavzamejo stališče: »Saj se je niti dotaknil nisem, saj je vse le na internetu!« Na tem mestu naletimo na vprašanje digitalne nezvestobe. V praksi ugotavljamo, da ni tako pomembno določeno seksualno dejanje (razen v skrajnih primerih), največ škode povzročijo laganje, čustvena odtujenost in izguba zaupanja v odnosu. Novejše raziskave kažejo, da praktično ni razlik med prevaro »v živo« in digitalno prevaro.

»Kako mi lahko po vsem tem še rečeš, da me imaš rad?«

Ko je prevara odkrita, je za prevaranega partnerja to pogosto travmatično. Pri ženskah pogosto zaznavamo slabše odzivanje na stres, tesnobnost, depresivnost, pojavljajo se celo simptomi, ki so značilni za posttravmatsko stresno motnjo (čeprav ne gre za PTSM!). Ti znaki se lahko pojavljajo v obliki flashbackov, nočnih mor, hude tesnobe, razdražljivosti in preobčutljivosti, znižane tolerance za stres, skrajnih nihanj razpoloženja (na primer izpadi besa, negotovost in strah).

Česar moški ne razumejo, je, da se njihova žena glede na okoliščine odziva popolnoma normalno. Pogosto se prepričujejo, da to, kar so storili, ni bilo tako hudo in da so ženini odzivi pretirani. Morda se res zdijo pretirani, a vseeno je vredno razmisliti, ali se morda ne odziva tako, ker je verjela, da je v odnosu z osebo, ki je zagotovo ne bo nikoli zavestno ali namerno prizadela.

Čeprav je odziv prevarane ženske nemogoče predvideti, je ta v veliki meri odvisen od šestih dejavnikov: kaj je partner storil, kako dolgo je varanje trajalo, s kom jo je prevaral, kako je za to izvedela, pa tudi od njene preteklosti in kako varno se počuti v odnosu. Če se moški ni zaljubil, je način prevare verjetno še najmanj pomemben dejavnik v celotnem mozaiku. Več škode kot seks naredijo laži. Očitki, ki sledijo, pogosto zvenijo nekako tako: »Zame in za otroke nisi nikoli našel časa, zanjo si ga pa imel. Kako mi lahko po vsem tem še rečeš, da me imaš rad?« Seks za eno noč ali kratkotrajne afere po navadi ne povzročijo tako razdiralnih posledic kot dolgotrajno razmerje.

Podobno vpliva tudi oblika prevare oziroma oseba, s katero je moški varal. Internetni seks in seks z žensko, ki je žena ne pozna in je najverjetneje ne bo nikoli srečala, imajo drugačne posledice kot afera z ženino najboljšo prijateljico ali sestro. Način, kako je žena izvedela za prevaro, je še eden od ključnih dejavnikov. Precej drugače je, če moški z obžalovanjem sam pristopi in ji pove za prevaro, kot pa v primeru, ko žena prejme anonimen telefonski klic, ki ji razkrije goreče podrobnosti seksa njenega moža z drugo žensko.

Ženina preteklost je prav tako zelo pomembna. Malo verjetno je, da se ob odkritju prevare ne bi prebudila tudi njena preteklost, ki je travmatična ali povezana s katero koli obliko zapuščanja. Odziv prevaranih oseb ni nujno samo reakcija na prevaro, ampak tudi na morebitno bolečo preteklost. Zato ne gre pričakovati hitrih rešitev in odpuščanja čez noč.

Poskusi obvladovanja bolečine prevare in negotovosti, ki so povsem razumljivi, se pri ženskah pogosto odražajo v detektivskem delu (iskanje novih dokazov nezvestobe), nihanju razpoloženja, sramu in izgubi samozavesti, splošnem nezaupanju, besnenju in napadanju, obsesivnem zasliševanju, izogibanju, lahko tudi zasvojenskem vedenju in neskončnih poskusih nadzora.


»Sva oba pripravljena na reševanje odnosa?«

Ni prevare brez intenzivnih čustvenih reakcij. Osebe, pri katerih se prebudi travmatična preteklost, še težje razmejijo prevaro od svoje preteklosti. Pogosto vse skupaj opisujejo kot nemoč, ki zaradi intenzivnega doživljanja sproži občutek neobvladljivosti. A to ne pomeni, da mora moški tolerirati kakršno koli vedenje. Telesno nasilje je nesprejemljivo, četudi ga izvaja prevarana ženska. V to kategorijo sodi tudi razbijanje pohištva in posode.

Kljub razumljivi bolečini je nedopustno ščuvanje otrok ali drugih družinskih članov proti tistemu, ki je varal. Enako velja za moževega šefa, sosede in še posebej za medije. Ni tako redko, da prevarana ženska poskuša »obračunati« s svojo tekmico. Kakršno koli poniževanje partnerja je prav tako nedopustno. S tem sicer izpustimo nekaj pare iz kotla, a si obenem zmanjšujemo možnosti za reševanje nastale situacije.

Vendar se ljudje kljub boleči izkušnji vedno znova odločajo, da bodo ostali skupaj. Stvari so le redko črno-bele, ko pa imamo z nekom, ki ga imamo radi, družino in skupno zgodovino, ni lahkih odločitev. Če želimo ohraniti zvezo, si je smiselno odgovoriti na nekaj pomembnih vprašanj, kot na primer: »Ali uživam v bližini svojega partnerja?«, »Mu/ji lahko zaupam?«, »Sva dober tim?«, »Imava podobna prepričanja in vrednote (vsaj tiste najpomembnejše)?«, »Kaj pa otroci?«, »Kako rešujeva konflikte?«, »Sem ob njem/njej lahko to, kar sem?«, »Se spoštujeva?«, »Ali z njim/njo uživam v spolnosti?«, »Me čustveno podpira?«, »So moja pričakovanja realna?«, »Se moje vedenje ponavlja?«, »Sva oba pripravljena na reševanje odnosa?«

Povrniti zaupanje – zahtevna naloga za oba

Izgubljeno zaupanje je težko povrniti; to je zahtevna naloga za oba partnerja. Oba morata verjeti, da je povrnitev zaupanja možna. Na srečo obstaja dokaj preprosta formula, kako to storiti – ključ je v konsistentnem, zaupanja vrednem vedenju. Za moškega, ki je varal, to pomeni, da se zaveže k zvestobi (tudi digitalni), je do žene iskren in empatičen, ji ne govori, koliko mu pomeni, ampak ji to pokaže z dejanji in ji izkazuje hvaležnost. Vsaka najmanjša laž je lahko kaplja čez rob in nevarnost, da se odnosa ne bo dalo več rešiti. Za prevarano žensko je naloga drugačna, a nič manj zahtevna. Pogosto je najtežji del prav odrekanje nadzoru partnerja, ki je v bistvu poskus regulacije intenzivnih čustvenih reakcij in negotovosti.

Drugi del formule se skriva v vztrajnosti. Zaupanja ni mogoče povrniti v nekaj dneh ali tednih – potrebni so meseci ali leta. Zagotovo pa tudi ne, če nadaljujemo z varanjem, še naprej lažemo, odgovornost za prevaro poskušamo prevaliti na nekoga drugega ali nekaj zunaj sebe, pričakujemo trenutno odpuščanje, si ga poskušamo kupiti z darili, ustrahujemo ali prepričujemo ženo, naj ne pretirava in naj se končno že pomiri.

V primeru, da se partnerja odločita za proces ponovnega povezovanja in reševanja odnosa, lahko koristi nekaj preprostih priporočil. Smiselno je zagotovilo, da v času, ko poskušata obnoviti odnos, ne bosta sprejemala pomembnejših odločitev, kot je na primer ločitev. Priporočam leto dni ali vsaj šest mesecev takega premirja. V tem času si morata oba zagotoviti čustveno oporo pri drugih ljudeh in ne pri partnerju. Predlagam tudi obdobje brez spolnosti, čeprav se ljudem lahko zdi, da imajo zadnja dva tedna najboljši seks, odkar so skupaj.

Marsikdaj intenzivna čustva prevladajo nad razumom in ljudje ne razmišljajo več racionalno. Poskušajo najti rešitev, da bi bolečino čim hitreje omilili, in kombinacija razočaranja, poželenja, jeze, sramu, predvsem pa strahu pred izgubo in razpadom odnosa zelo vpliva na intenzivnost doživljanja. Naj bo seks še tako ekstatičen, preteklosti ne bo izbrisal in odnosa ne bo rešil, če partnerja ne bosta reševala konfliktov in se znova povezala na drugih področjih. Obenem pa taka spolnost ne zbližuje in ženske se pogosto čez nekaj časa počutijo še slabše.

Razlog za odrekanje je torej preprost; če se ne počutite varno in partnerju ne zaupate, ni razloga, da bi imeli spolne odnose z njim. Ena od pomembnih nalog tega procesa je prav ponovna vzpostavitev občutka varnosti in zaupanja v odnosu, česar pa ne bomo dosegli z neiskrenostjo.

Nemogoče je napovedati, kako dolgo bo trajalo, da se povrne zaupanje. Moški morajo razumeti, da odpuščanje prevare ni vprašanje trenutne razumske odločitve, pač pa dolgotrajni čustveni proces, ki ga ne morejo izsiliti. Pravzaprav ženska moškemu z odpuščanjem dovoli nazaj v svojo intimo in srce, kar pomeni, da se počuti dovolj varno, saj je lahko znova prizadeta in prevarana. Zato je nujno, da ima dovolj časa in prostora, da to stori na sebi sprejemljiv način. Moški, ki si želi odnos ohraniti, jo mora v tem procesu podpreti, če tega ne zmore sam, pa je zelo priporočljiva strokovna pomoč.

Več informacij na petertopic.si


Vam je članek všeč?


Išči po ključnih besedah

varanje

Povezano

Dodajte svoj komentar

Komentiranje člankov je omogočeno le prijavljenim uporabnikom.

Prijavite se v portal ali se brezplačno registrirajte.