Težave v spolnosti

mag. Veronika Sales, psihoterapevtka
mag. Veronika Sales, psihoterapevtka (Foto: Diana Anđelić)

Razmišljanja

Spolnost je del predanega in ljubečega odnosa. V najboljšem primeru – če so v zvezi prisotni odprtost, zaupanje, prijateljstvo in tudi ljubezen – je lahko spolnost vse, kar ste si kdaj želeli in še več. Spolnost s človekom, ki ga ljubite, pa je lahko tudi rutinska in dolgočasna, skorajda enako kot umivanje zob. Lahko je vzrok za sram in bedo. Lahko je boleča in moteča. Torej je lahko tudi spolnost z ljubljeno osebo nekaj, čemur se na vse pretege izogibate.

Kako je lahko nekaj tako intimnega in potencialno dobrega, povrhu z nekom, ki ga ljubite, vzrok za tolikšno razočaranje, celo bolečino? Na eni strani je spolnost ena od najnaravnejših stvari na svetu, logična posledica romantične ljubezni, telesni izraz bolj simbolične vezi, na drugi strani pa zgolj to, da je spolnost nekaj naravnega, še ne pomeni, da je tudi preprosta. Tudi pogovarjanje je "naravno", vendar obstaja ogromna razlika med štiriletnikom, čigar besednjak in slovnica omogočata zgolj prebijanje skozi življenje, in odraslo osebo, ki je zmožna izražati kompleksne ideje in prefinjena čustva. Uporaba besed je naravna, toda če naj bomo artikulirani odrasli, od nas zahteva delo, izobraževanje in prakso. Podobno je s spolnostjo. Gre za povsem naraven nagon in večini zdravih parov uspe imeti spolne odnose. Toda dobra in zadovoljiva spolnost je veliko več kot zgolj to in se ne zgodi kar tako. To, da nekoga ljubimo, še ni jamstvo za dobro in zadovoljujočo spolnost.

Najbrž je bilo o spolnosti napisanega in izrečenega veliko več kot o vseh drugih vidikih predanega in ljubečega odnosa. To je po svoje dobro, na drugi strani pa je tudi del problema. Številni ljudje so spoznali, da sta za dober seks potrebna čas in tehnika, kar jim je pomagalo, da so prišli do bolj zadovoljujočega spolnega življenja. Toda pretirana usmerjenost na mehansko spolnost je pripeljala do njenega izkrivljanja, to pa je okrepilo nezadovoljstvo. Najočitnejša posledica tega je popolna ločenost spolnosti od ljubezni. Nič nenavadnega ni več, če do spolnosti pride še pred ljubeznijo – kot eno od prvih dejanj nastajajočega odnosa. Spolnost je lahko tudi začetek in obenem konec odnosa, nekaj, kar se zgodi med popolnima tujcema, podobno kot partija tenisa. Pri rekreativni spolnosti brez ljubezni je poudarek na izvajanju – biti "dober" – zadovoljstvo pa se meri s številom doseženih orgazmov. Najbrž je tudi to eden od razlogov, da je dandanes spolnost v ljubečih odnosih razumljena kot nekaj, kar je ločeno od drugih vidikov skupnega življenja.

Toda spolnost v ljubečem odnosu je drugačna. Spolnost je v tem primeru tudi način izražanja čustev med partnerjema, takšna spolnost pa je veliko bolj zadovoljujoča, raznolika in globoka od spolnosti z osebo, ki jo komajda poznate. Spolnost v ljubečem odnosu je lahko tudi veliko bolj čutna od spolnosti brez ljubezni. Odkritje čutne spolnosti nam prinese spoznanje, da penetracija in celo orgazem nista ključna za užitka polno spolnost. Toda če spolnost v predanem odnosu zrcali, kaj partnerja čutita drug do drugega, do sebe in svojega življenja, pa ima lahko tudi svoje težke čase.

Osredotočanje na "užitek", na "magičnost", erotične višave in tehnično dovršenost, torej doživljanje spolnosti kot nekakšnega športa, vpliva tudi na spolnost v predanih odnosih. Vaša spolnost lahko trpi zaradi prevelikih ali premajhnih pričakovanj – včasih celo zaradi obojega hkrati. Visoka pričakovanja temeljijo na prepričanju, da mora biti spolnost vselej intenzivno vznemirljiva in strastna, da bi vas moralo od poželenja, ki vodi do vrhunskega telesnega in duševnega doživetja, kar odnesti. Na drugi strani se nizka pričakovanja razvijejo, če se vaše doživljanje spolnosti ne ujema s tem, kar ste bili naučeni, da bi spolnost morala biti; tako je lahko polna razočaranj, obenem pa mislite, da je nemogoče karkoli spremeniti.

Treba se je zavedati, da je spolnost zgolj del – četudi pomemben – veliko večje celote. Odvisna je od splošnih občutij obeh partnerjev, nanje pa tudi vpliva. Dobra spolnost ni in ne bi smela biti zdravilo za vse partnerske težave, in vendar: če spolnost prinaša zadovoljstvo, to prispeva k temu, da se bosta drug ob drugem dobro počutila.

Izvor nezadovoljive spolnost je lahko duševne narave, lahko pa je tudi simptom drugih težav v partnerskem odnosu. Pomembno se je zavedati, da je spolnost v predanem ljubezenskem odnosu boljša od spolnosti brez ljubezni, to pa zaradi kakovosti, ki jo v odnos vnesejo zaupanje, nežnost in naklonjenost. Toda če preživljate težke oziroma stresne čase, se te ljubezenske prvine umaknejo tudi iz spolnega življenja.


Sonja Kapun

Sonja Kapun dr. med. spec. interne medicine

Postavi vprašanje

Mojca Cepuš

Mojca Cepuš svetovanje o prehrani Svetovalka za zdravo prehrano in hujšanje, certificirana nutricistka.

Nastja Lazar

Nastja Lazar dr. med. spec. dermatovenerologije

Vsi Viva strokovnjaki